QA147 FRAGE: Wie erklären Sie sich, dass eine Person, die zu einem hilfsbedürftigen Menschen außerordentlich gut war, ihm sogar das Leben gerettet und sich finanziell und sozial um ihn gekümmert hat, ihm und seinem Bruder ein Zimmer zur Verfügung gestellt hat, sich dann aber umgedreht hat und der andere Helfer eine Zeit lang in Not war und nichts anderes getan hat, als ihm das Leben auf jede erdenkliche Weise so schwer wie möglich zu machen – und zwar genau der Person, die ihn gerettet hat! Wie erklären Sie das bitte?
ANTWORT: Sie sehen, Sie können auf eine solche Frage keine pauschale, allgemeine Antwort geben. Es gibt so viele Möglichkeiten. Das einzige, was ich allgemein sagen könnte, ist, dass es in erster Linie eine große Menge von Ressentiments in der Person geben muss, die sie erhalten hat. Aber es ist ziemlich oft so, dass es nicht so einseitig ist, besonders wenn sich Menschen als Opfer fühlen.
Es kommt so oft vor, dass man nicht viele Dinge in sich sieht. Vielleicht war der Geber manchmal irgendwie nicht so vollkommen liebevoll. Viele der liebenden Handlungen mögen eine Realität gewesen sein, aber viele der zugrunde liegenden Strömungen mögen so tief unbewusst und unbekannt sein - und daher andere Menschen betreffen -, dass der Geber nicht frei ist. Da der Geber seine Probleme hat und der Empfänger seine Probleme hat, kann dies auftreten und Konflikte und Reibungen verursachen.
Wenn ein solches Problem nur aus einer sehr oberflächlichen Sicht betrachtet wird, ist es sehr leicht zu sagen, dass eine Person völlig falsch und die andere Person in Ordnung ist. Aber Sie wissen im Prinzip, dass dies nie wirklich so ist. Es könnte nicht sein. Egal wie falsch - wie offensichtlich äußerlich falsch - eine Person sein mag, es muss auch etwas im Geber sein.
Nicht unbedingt etwas Schlechtes, aber etwas, bei dem er sich vielleicht über seine Motivationen, über seine Gefühle getäuscht hat. In dem Moment, in dem es in Selbstaufrichtigkeit gefunden und gesehen wird, wird der Schmerz der Undankbarkeit aufhören. Solange ein solcher Schmerz aufhört, solange Unglück und innere Reibung über eine solche Situation bestehen, kann man absolut sicher sein, dass man Dinge in sich selbst übersehen hat, die erkannt werden könnten.
Man kann niemals die andere Person ändern. Man kann niemals einen Einfluss auf die andere Person haben. Aber wenn Sie unglücklich sind, können Sie etwas über sich selbst herausfinden. Denn das Unglück muss ein Zeichen dafür sein, dass etwas nicht erkannt wird. Um dort zu sein, wo Sie in sich selbst sein sollten, sollte etwas gesehen werden, damit Sie sich über die Situation erheben - wirklich darüber erheben - und von dort aus weitermachen können.
Wahre Vergebung und Verständnis können nur entstehen, wenn man sich selbst versteht. Wenn man mit anderen in Konflikt gerät, wenn es scheint, dass der andere völlig im Unrecht ist, und wenn man an den eigenen Handlungen keine Schuld trägt, dann gibt es etwas – wenn nicht in der Handlung, dann in den Gefühlen, vielleicht ganz tief im Inneren –, das nicht erkannt wird und dringend erkannt werden muss.
Es scheint viel einfacher zu sein, zu sagen: „Ja, es gibt undankbare Menschen, und es basiert auf dieser und jener Regel.“ Aber das ist eine einfache und leichte Antwort, die keine wirklich tiefe Befriedigung bringen kann. Es kann keine tiefere Befriedigung geben, als wenn man in sich selbst erkennt: „Wie habe ich selbst, egal wie entfernt und indirekt, zu dieser Situation beigetragen?“ Dann wird man wirklich frei von dem bestehenden Schmerz.
FRAGE: Aber der erstere muss immer und immer wieder vergeben.
ANTWORT: Ich kann nicht beurteilen, inwieweit die Vergebung echt ist. Denn wenn eine Situation wirklich verstanden wird, würde man entweder wieder geben und dann wissen, dass sie nur auf die Art und Weise erfüllt werden kann, wie sie erfüllt wird, so dass sie dann keine neue Enttäuschung hervorruft - oder man würde sich dagegen entscheiden Mach es nicht mehr, ohne Schuldgefühle, ohne inneres Tauziehen in dir.
Was auch immer man dann entscheidet, in jedem Fall könnte es unmöglich zu einer Erneuerung der Situation führen. Vielleicht liegt das Problem einfach in einer unrealistischen Erwartung und dem Wunsch, die andere Person nicht so zu akzeptieren, wie sie oder er es ist, erwartet für immer wieder eine andere Art der Reaktion.
Würden Sie es weiter tun, wenn Sie wüssten, dass er oder sie genauso reagieren würde? Das wäre die Frage, die Sie sich stellen müssen. Und wenn Sie es wirklich so meinen, scheint die erneute Undankbarkeit keine Undankbarkeit zu sein, denn Sie würden sich darauf verlassen oder entscheiden, dass dies nicht gerechtfertigt ist, und Sie würden sich schuldlos weigern, sich in eine solche Situation zu versetzen.
Die Tatsache, dass Sie sich immer wieder in einer ähnlichen oder gleichen Situation befinden, impliziert, dass Sie für etwas in sich selbst blind sein müssen.
QA157 FRAGE: Ich möchte nach der Herausforderung fragen, mit einem sehr hartnäckigen Menschen umzugehen, der gewöhnlich sehr, sehr hart mit Menschen umgeht, über die er die Kontrolle hat, ohne sich der Tatsache bewusst zu sein, dass seine eigenen Eigenschaften möglicherweise auf sie projiziert werden. Kann eine Person wie diese, die etwas älter als das Mittelalter ist, beeinflusst werden? Und wie verhält sich ein junger Mensch gegenüber Autoritätspersonen, die nicht den richtigen Charakter für ihre Rolle haben?
ANTWORT: Ich würde zunächst sagen, dass es sehr wichtig wäre, die Beziehung zu einer solchen Person zu bestimmen. Wenn es darum geht, jemanden zu beeinflussen, kann niemand beeinflusst werden, der nicht offen und nicht in der Lage ist, sich selbst zu kritisieren.
Für diejenigen, die unter einer solchen Person leiden, ist es nicht möglich, dass sie Opfer werden. Sie müssen wiederum die in einem solchen Fall bestehende Knechtschaft untersuchen. Was in ihnen unterwirft sich? Was in ihnen entscheidet sich dafür, in einer solchen Situation zu bleiben?
Denn es gibt keine realistische Notwendigkeit, dies zu tun. Wenn man in einer solchen Beziehung beschädigt und negativ beeinflusst wird, muss sozusagen etwas im Opfer sein, das sich bereitwillig - unbewusst bereitwillig - einer solchen Beziehung unterwirft.
Solange man gegen die Macht eines anderen protestiert, stellt sich derjenige, der sich gebunden fühlt, der Wahrheit über sich selbst ebenso wenig wie der Täter.
FRAGE: Aber was ist, wenn das Opfer ein kleines Kind ist, das noch nicht über die richtigen Abwehrmechanismen verfügt, die Sie zuvor erwähnt haben?
ANTWORT: Nun, wenn das Opfer ein kleines Kind ist, dann entsteht natürlich eine Bedingung, die es als Erwachsener überwinden muss. Es ist kein Fatalismus, wenn ich sage, dass niemand in Bedingungen hineingeboren wird, es sei denn, in dieser Entität existieren bereits bestimmte Elemente, die durch eine solche Bedingung hervorgebracht werden müssen, und die ihm als Erwachsener umso mehr die Möglichkeit geben, eine solche Bedingung zu überwinden .
Wenn ein solches Kind leidet, dann besteht die Möglichkeit, dem entgegenzuwirken darin, dem Kind klarzumachen, dass es sich um eine bestimmte Person handelt, die so handelt und die einen Fehler macht, und dass dies nicht auf alle zutrifft. So wird verhindert, dass sich das Kind später in seinem Unterbewusstsein automatisch ein Bild davon macht, dass es vor allen, die so handeln, Angst hat.
QA192 FRAGE: Ich hatte kürzlich einen Konflikt mit einer anderen Kollegin. Und ich fühle mich unschuldig an diesem Konflikt. Ich weiß und akzeptiere, dass es immer 50 Prozent sind – ich meine, das soll so sein. Und doch kann ich nicht erkennen, dass ich diese Feindseligkeit provoziert habe. Das stört mich sehr. Eines habe ich daraus gelernt: Ich möchte mich nie wieder in eine unterlegene Arbeitsbeziehung mit jemandem begeben, der mir in keiner Weise überlegen ist, nur weil sie einen bestimmten Job hat und ich einen anderen. Und ich möchte keine Situationen mehr schaffen, in denen ich in meiner Arbeitsbeziehung eine Vater- und eine Mutterfigur habe und mich in Dinge zurückfalle, die ich früher getan habe, aber eigentlich hinter mir lassen möchte. Ich glaube jedoch, dass etwas davon zu dieser Situation beigetragen hat. Und ich würde gerne daraus lernen, wenn Sie mir helfen können.
ANTWORT: Es ist ein Fehler zu glauben, dass es immer diese spezifische Situation ist, in der es sich um einen genau gemessenen Satz von fünfzig / fünfzig handeln muss, bei dem jeder seinen Teil hat. Es ist im Prinzip wahr, aber im Verlauf der Entwicklung beginnen sich andere Beziehungen in einer Interaktion zu manifestieren.
So befinden Sie sich beispielsweise jetzt in einem Zustand, in dem dies nicht unbedingt der Fall ist, und Sie sind a priori gleichermaßen in diese besondere Situation mit dieser bestimmten Person verwickelt. Es kann sein, dass Ihre eigene Verwundbarkeit im Umgang mit Feindseligkeiten jetzt behoben werden muss. Wenn andere Menschen Ihnen gegenüber feindlich eingestellt sind, müssen Sie lernen, was in Ihnen noch nicht klar ist.
Wenn Sie sich beispielsweise bestimmter Feindseligkeiten in Ihrem Inneren nicht bewusst sind – nicht unbedingt gegenüber dieser Person, aber in anderen Situationen – oder wenn Sie sich bestimmter Überlegenheitsgefühle nicht bewusst sind – Sie sind sich ihrer vielleicht grundsätzlich bewusst, aber nicht, wo und auf welche hinterhältige Weise sie sich manifestieren –, dann haben Sie in diesem Moment eine Verletzlichkeit in Ihrer Seelensubstanz, die ein Kraftfeld der Anziehung für die Feindseligkeit anderer Menschen erzeugt.
Dann musst du lernen, damit umzugehen. Und das kannst du nur, wenn du erkennst, dass du – vielleicht auf andere Weise, aber im Wesentlichen ähnliche – Eigenschaften bei ihr, bei der anderen Person hast, mit denen du nicht klarkommst. Verstehst du das?
Dies wäre eine sehr wichtige Sache, auf die Sie achten sollten. Es würde den Punkt verfehlen, wenn Sie denken, dass es nur in der gleichen Situation ist. Das mag sehr oft der Fall sein, aber nicht unbedingt immer. Und trotzdem heißt das nicht, dass es unschuldig zu dir kommt.
Denn wenn Sie diesen Aspekt Ihrer Seelensubstanz geklärt hätten, wären Sie nicht dafür anfällig. Sie könnten damit umgehen. Ihre Sicherheitsanfälligkeit kann also auf völlig andere Weise oder in unterschiedlichen Situationen bestehen. Trotzdem setzt es Sie hier einer Person aus.