QA150 FRAGE: Ich hänge, gelinde gesagt, etwas zu sehr an meiner Familie. Mir wird auch gesagt, das sei nicht gut. Ich sehe nicht, woran das liegen könnte. Und ich frage mich, ob Sie mir helfen können?
ANTWORT: Zunächst einmal möchten wir klarstellen, dass wir das Wort „falsch“ nicht im moralischen Sinne verwenden – als drohende oder strafende Autorität, die einen zwingt, das Richtige zu tun, aber gegen die eigenen Interessen. Vielmehr möchten wir klarstellen, dass das Wort „falsch“ sowohl für Sie als auch für alle, mit denen Sie in Verbindung stehen, nachteilig ist – also zu Ihrem Nachteil.
Es ist zu Ihrem Nachteil, denn was bedeutet diese Anhaftung wirklich? Sie bedeutet: „Tu etwas für mich, übernimm Verantwortung für mich. Wenn Fehler gemacht werden, gelten deine Regeln, und du trägst die Verantwortung. Ich möchte einfach ein Kind sein, das die Regeln befolgt, damit ich nicht die Mühe des Nachdenkens, der Entscheidungsfindung und der Verantwortung ertragen muss, wenn die Entscheidung nicht so gut ausfällt. Ich möchte all diese lästigen Dinge nicht, die das Leben eines Erwachsenen ausmachen. Ich möchte, dass du dich um mich kümmerst, die volle Verantwortung übernimmst und mir alles Gute gibst, mir das Beste aus allen Welten gibst, das ich einfach annehmen muss.“
Nun, natürlich klingt dies spontan nach einem sehr wünschenswerten Zustand für eine Person. Lassen Sie uns überlegen, warum dies nicht wünschenswert ist. Erstens ist es nicht wünschenswert, darauf zu bestehen, wenn es aus keinem anderen Grund als dem unmöglich ist. Niemand wird es für Sie tun, so dass Sie sich im Prozess des Beharrens roh reiben.
Wenn Sie darauf bestehen, verschwenden Sie die besten Kräfte Ihrer selbst in der vergeblichen Hoffnung, dass Sie durch Ihr Beharren endlich gewinnen werden. Aber es ist unmöglich zu gewinnen, denn niemand kann es tun. Es ist praktisch unmöglich, egal wie sehr eine Mutter oder ein Vater oder ihre Stellvertreter es lieben würden - es kann nicht getan werden. Es kann nicht gemacht werden.
Die Tatsache, dass es unmöglich ist, macht das Beharren und die Krawatte und das Beharren, in dieser Krawatte zu bleiben - denn das ist es, was die Krawatte bedeutet - unmöglich und nachteilig.
Grund Nummer zwei, warum es ein Nachteil ist, ist, dass es selbst in dem geringen Ausmaß, in dem es scheinbar gelingt – oder nehmen wir sogar an, dass es theoretisch möglich wäre – immer noch ein Nachteil wäre, weil man in ständiger Angst leben müsste, diesen Wohltäter zu verlieren, diese gütige Autorität, die für einen lebt, die für einen verantwortlich ist, die einem alles gibt und nichts von einem verlangt.
Die Versklavung und die Angst zu verlieren sind tausendmal größer als die Not oder die offensichtliche Not, für Ihr eigenes Leben verantwortlich zu sein.
Der nächste Grund, warum es ein Nachteil ist - und dies ist vielleicht der wichtigste - ist, dass es einem Selbst unter keinen Umständen möglich ist, sich selbst zu respektieren und zu mögen, wenn diese Lebensweise innerlich - egal wie verborgen - gewählt wird. Nichts könnte schlimmer sein als Selbstabneigung und Selbstzurückweisung.
Man kann sich nichts vormachen, denn man kann sein Bestes geben, diese Stimme zu unterdrücken und sich ihrer Existenz überhaupt nicht bewusst zu sein. Innerlich existiert sie, und die Wirkung der Selbstabneigung ist verheerend. In dem Maße, in dem man auf dieser Bindung an eine wohlwollende Autorität beharrt – die natürlich immer bei der eigenen Familie, bei Mutter und Vater, beginnt –, in dem Maße ist man unehrlich, will mehr, als man gibt, ist abhängig, hat Angst und Selbstabneigung.
Die Folge davon ist die Selbstzerstörung aller Möglichkeiten auf Glück, auf ein sinnvolles und angenehmes Leben. Und je häufiger dies geschieht, desto größer wird das Bedürfnis nach Autorität, obwohl all dies unbewusst geschieht. So setzt sich der Teufelskreis fort. Verstehen Sie jetzt, was ich meine?
FRAGE: Kaum.
ANTWORT: Was verstehen Sie nicht?
FRAGE: Ich weiß nicht, wie ich in diesem Bereich gesund bleiben kann.
ANTWORT: Nein, Sie können sich nicht zwingen, gesund zu sein! Das ist eine unmögliche Forderung.
FRAGE: Weil dann jeder Anhang nachteilig wird.
ANTWORT: Nein!
FRAGE: Ansonsten sind Sie an nichts gebunden.
ANTWORT: Nein! Nein! Nein! Es gibt gesunde und ungesunde Eigensinne.
FRAGE: Können Sie mir bitte eine gesunde Bindung erklären?
ANTWORT: Ja! Ja! Lassen Sie uns nun den Unterschied sehen. Um es zusammenzufassen: Die ungesunde Bindung ist die, die ich beschrieben habe, in der sich die Person künstlich völlig hilflos macht und völlig davon abhängig ist, gegeben zu werden und der Empfänger zu sein. Aber das versklavt so viel, dass man dann in einem falschen Geist, in einem Geist des Kaufens, in einem Geist der Angst und Versklavung gibt, nicht im freien Geist.
Jetzt ist die gesunde Bindung diejenige, bei der zwei Individuen innerlich auf eigenen Füßen stehen, den Schwerpunkt in ihrem Inneren gefunden haben, selbstverantwortlich und autonom sind und daher freie Geister sind, die ohne Angst und ohne Abhängigkeit geben und empfangen können , ohne Bedrohung, ohne Versklavung, ohne Beschwichtigung und ohne Kauf und Verkauf.
Aber es ist ein sehr freier Akt des Gebens und Empfangens, und nur so kann eine Beziehung angenehm sein. Soweit diese gesunde Bindung besteht, ist es angenehm. Soweit es sich um die ungesunde Bindung handelt, ist sie unangenehm. Natürlich ist es bei den meisten Menschen mehr oder weniger eine Mischung daraus. Nur in seltenen Fällen ist es sehr einseitig.
Doch es ist sehr einfach, genau einzuschätzen, wo man in der Beziehung steht, sich selbst wirklich Rechenschaft darüber abzulegen, inwieweit die Beziehung in diesem Sinne befreiend, gut, glücklich und nicht unangenehm ist und inwieweit es umgekehrt ist.
FRAGE: Vielleicht habe ich einfach noch nie bewusst eine Familie erlebt, in der es so ist, wie Sie es beschreiben, aber ich kenne niemanden, der so etwas tut. Vielleicht kann ich es deshalb nicht ganz verstehen. Können Sie sagen, wie man es bekommt?
ANTWORT: Nun, zuerst, indem Sie das Ausmaß Ihrer ungesunden Bindung erkennen, sich nicht davon abwenden, sondern es nur sehen, ohne Eile, ohne Eile, ohne Druck auf sich selbst, ohne die Gefahr, dass Sie bereits anders sein sollten. aber auch ohne Absicherung und in dem Wunsch, dies wirklich sehen zu wollen.
QA182 FRAGE: Es wird gesagt, dass Liebe für einen Mann etwas Besonderes ist; für eine Frau ihre ganze Existenz.
ANTWORT: Glauben Sie das?
FRAGE: In gewisser Weise ja. Ich gebe alles dafür, und es ist einfach nichts anderes. Das ist einer der Gründe, warum ich mich davon fernhalte. Mit anderen Worten: Eine Frau sieht eine Person ständig; ich denke, Männer sind da ehrlich gesagt etwas schlauer. Sie müssen nicht ständig eine Frau sehen; und sie haben, wissen Sie, etwas anderes in ihrem Leben. Ich tendiere eher dazu, mein Leben nur noch darauf auszurichten, die Person sehen zu wollen. Können Sie dazu etwas sagen?
ANTWORT: Ja, ich werde einige Kommentare auf zwei Ebenen abgeben. Ich werde den Kommentar zunächst auf einer allgemeinen Ebene und dann auf der spezifischen Ebene abgeben, soweit es Sie betrifft - oder anders ausgedrückt, auf sozialer und persönlicher Ebene.
Man muss erkennen, dass dies kein Naturzustand ist: dass ein Mann so ist und eine Frau so. Es kommt sehr oft vor, dass die Menschheit diese Dinge verwirrt, weil seit Jahrhunderten kulturelle Gewohnheiten etabliert sind, in denen Männer eine Art von Leben führen und Frauen eine andere Art von Leben führen, und dies dann - anscheinend angeblich - zu sogenannten natürliche Tatsachen.
Nun, das sind keine natürlichen Tatsachen. Es sind kulturell geprägte Tatsachen. Von Natur aus braucht ein Mann die Liebe einer Frau genauso wie eine Frau, und eine Frau muss sich und ihre Persönlichkeit entfalten und ebenso wie ein Mann innerlich autonom sein.
Nun kommen wir zu Ihrem persönlichen Problem. Wenn Sie das Gefühl haben, dass dies besitzergreifend sein und die ganze Zeit mit dem Mann zusammen sein muss, dann nicht aus Liebe, meine Liebe. Es liegt daran, dass Sie sich nicht selbst besitzen und keine ganze Person sind. Und dies kann sehr oft mit Liebe verwechselt werden.
Viele, viele Frauen behaupten, es sei Liebe, wenn sie den Mann in jeder Hinsicht und auf allen Ebenen nur brauchen und wirklich Parasiten sind. Es kommt immer wieder vor, dass Menschen ihre Probleme verherrlichen und zu einem sogenannten Naturgesetz machen und es sogar zu etwas Gutem machen, wenn es nur auf ein tief verwurzeltes Problem hinweist.
Anstatt die Fähigkeit zu lieben anzuzeigen, verringert es die Fähigkeit zu lieben. Liebe im Wesentlichen bedeutet unter anderem, dem anderen Menschen die Freiheit zu geben, sein Wachstum fortzusetzen, sich auf seine Weise zu entfalten, autonom zu werden und gegebenenfalls sogar falsch zu liegen. Das ist Liebe.
Liebe bedeutet loszulassen und nicht immer seinen eigenen Weg zu haben. Liebe bedeutet, dass du stark und auf eigenen Beinen bist, damit du geben kannst. Denn logischerweise können Sie als starke Person geben, und niemals als schwache Person, niemals als bedürftige Person, die nicht allein sein kann.
Ich würde also sagen, niemand ist zu einer wirklich funktionierenden Beziehung fähig, der nicht in sich selbst zufrieden sein kann, der nicht allein sein kann. Denn wer nicht allein sein kann, kann nicht zusammen sein, und das wird immer wieder bewiesen. Die praktische Realität beweist dies.
Wenn Sie sich unter der Schirmherrschaft an die andere Person klammern, dass dies weiblich ist, und Sie stolz darauf sind, sich ganz darauf einzulassen, wenn Sie nur bedürftig sind und Ihren eigenen Ressourcen nicht vertrauen und von einer stärkeren Persönlichkeit betreut werden möchten Was im Inneren passieren wird, ist, dass Sie diese stärkere Figur ärgern und fürchten werden. Und was mit ihm geschehen wird, ist, Sie für das Verbot dieser Freiheit zu ärgern, die Sie wegklammern.
Freiheit ist Liebe. Die innere Freiheit des Gebens ist das größte Zeichen der Liebe - dem anderen seine eigene Wahl zu geben; dem anderen das Recht geben, auf seine eigene Weise zu wachsen; Geben Sie der anderen Person die Ganzheit Ihres Seins.
Aber wenn Sie sich selbst nicht besitzen, können Sie nicht wirklich von Liebe sprechen. Sie können von einem neurotischen Bedürfnis sprechen, das tatsächlich durch eine scheinbare Gefühlstiefe verdeckt sein kann. Dies ist subtil und erfordert viel Einsicht und Ehrlichkeit mit sich selbst, um diese Unterscheidungen zu treffen, meine Liebe.
Aber wenn Sie dies überprüfen können, werden Sie feststellen, dass Sie erst dann beginnen können, Ihre Persönlichkeit wirklich aufzubauen, um sie für eine echte Partnerschaft vorzubereiten, wo es Geben und Nehmen gibt, wo es Austausch gibt, wo es nicht nur die äußere Geste gibt aber das innere Geben, nicht nur von dir selbst, sondern du gibst die andere Person sich selbst. Und diese Art von innerer Freiheit ist wahre Liebe.
In dieser Haltung benötigen Sie nicht immer völlige Zweisamkeit. In dieser Art von Haltung werden Sie keine Angst haben, alleine zu sein. Sie werden die innere Sicherheit haben zu wissen, dass Sie liebenswert sind, und deshalb werden Sie den Verlust der Liebe durch die andere Person nicht fürchten.
FRAGE: Ich stimme Ihnen zu. Ich habe momentan große Angst vor Beziehungen, denn wenn ich die Person nicht jeden Abend sehe, bin ich traurig. Ich bin einfach nicht mehr ich selbst. So war ich, und ich habe das Gefühl, dass ich langsam damit Schluss mache. Wegen dieser großen Schwäche in der Vergangenheit habe ich Angst, überhaupt eine Beziehung einzugehen.
ANTWORT: In dem Moment, in dem Sie sich auf diese Weise bewusst sind - dass dieses Bedürfnis eine andere Person erstickt, dass Sie sich nicht länger vormachen können, dass dies echte Liebe ist -, können Sie die Wege weiter erkunden. Warum stellen Sie diese Anforderungen? Was zweifeln Sie an sich selbst?
Wenn Sie dies weiter erforschen und die Fragen auf dieser tieferen Ebene beantworten, werden Sie sehen, dass eine neue Stärke von Ihnen entsteht, in der die Selbstachtung, die Sie haben, um diese Freiheit zu riskieren, damit die andere Person Sie frei auf ihrer lieben kann besitzen, wird Sie fähiger machen, an Ihren eigenen Wert zu glauben.
Diese Forderung hat auch viel damit zu tun, sich innerlich zu sagen: „Du musst meinem Willen gehorchen, und ich vertraue nicht darauf, dass meine Bedürfnisse erfüllt werden, wenn mein Wille nicht erfüllt wird.“ Und das bedeutet in Wirklichkeit Misstrauen gegenüber dem Universum, Gott, dem Reichtum des Lebens und ein übertriebenes Vertrauen in die eigene Willenskraft. Denn die Unfähigkeit, eine Frustration zu akzeptieren und sich daran zu reiben, hat viel damit zu tun.
Sie denken, wenn Sie es in dieser engen Anspannung auf ganzer Linie haben, werden Sie Ihr Bedürfnis erfüllen. Aber wenn Sie Ihre Hand öffnen und den Vogel wegfliegen lassen, stellen Sie möglicherweise fest, dass der Vogel zurückkommt. Es ist dann ein freies Geben, das so viel wertvoller ist und das Ihnen die Überzeugung gibt, dass Sie liebenswert sind.
Auf diese Weise werden Sie jedoch nie die Überzeugung haben, liebenswert zu sein, weil Sie lediglich glauben, dass das, was Sie erhalten, eine Entsprechung Ihrer großen Willenskraft ist. Sie spielen ein Machtspiel, das Ihnen überhaupt nicht die Überzeugung gibt, liebenswert zu sein. Es wird Sie eher noch mehr in die Irre führen und Sie über die Macht Ihres Willens täuschen, der sehr begrenzt ist.
Wenn Sie sich in Ihrer Meditation diesem Thema nähern, können Sie sagen: „Ich mache mich bereit für eine Beziehung, in der ich das Risiko eingehe, meine Hand zu öffnen und loszulassen, und das Risiko ergreife, dass das, was ich brauche, irgendwann freiwillig zu mir kommt, nicht klammernd und kontrollierend, und vielleicht nicht ganz so, wie ich es mir vornehme. Aber vielleicht ist die Art und Weise, wie es kommt, sogar viel besser und bedeutungsvoller.“ Wenn Sie diese innere Geste lernen können, meine Liebe, machen Sie sich bereit für eine echte Erfahrung, in der Sie von Angst und Kontrollzwang befreit werden.