73 FRAGE: Einmal sagten Sie, Sie könnten die Seele schreien hören. Funktioniert das auch zwischen den verschiedenen Unterbewusstseins zweier getrennter Menschen? Hört ein Unterbewusstsein das Schreien des anderen? Fühlt man deshalb die Feindseligkeit, die von der anderen Person ausgeht?
ANTWORT: Ja. Deshalb sage ich immer, dass Ihr Unterbewusstsein das Unterbewusstsein der anderen Person beeinflusst. Sie gehen durch das Leben und ärgern sich über andere Menschen, weil sie nicht auf Ihre äußeren Handlungen reagieren. Sie selbst wissen nicht, was Ihre inneren Handlungen sind.
Ihre inneren Handlungen oder Reaktionen werden von Ihren Mitmenschen genau wahrgenommen und reagieren auf diesen Teil von Ihnen. Ihre Seelen hören diese Stimme oder nehmen sie mit anderen inneren Sinnesorganen des Hörens, Sehens, Riechens, Schmeckens wahr. Deshalb beeinflusst das Unterbewusstsein des einen das Unterbewusstsein des anderen.
So oft fühlen sich Menschen ungerecht behandelt, wenn sie wissen, dass ihre Handlungen in Ordnung waren. Sie konzentrieren sich auf alle ihre äußeren rechten Handlungen, lassen jedoch die inneren unbewussten Motivationen aus, die zusätzlich zu den bewussten und richtigen äußeren existieren. Wenn Sie lernen, absolut ehrlich zu sich selbst zu sein und Ihre verborgenen Motivationen und Gefühle anzuerkennen, werden Sie verstehen, warum andere Menschen so auf Sie reagieren, und Sie werden sich nicht länger als Opfer von Ungerechtigkeit betrachten.
FRAGE: Wie kann ich unterscheiden, ob die andere Person mich provoziert hat oder ich die andere Person?
ANTWORT: Es ist nicht notwendig herauszufinden, wer es gestartet hat, denn dies ist eine Kettenreaktion, ein Teufelskreis. Es ist nützlich, zunächst Ihre eigene Provokation zu finden, möglicherweise als Reaktion auf eine offene oder versteckte Provokation der anderen Person. So werden Sie erkennen, dass Sie, weil Sie provoziert wurden, die andere Person provozieren. Und weil Sie dies tun, antwortet der andere erneut in Form von Sachleistungen.
Wenn Sie Ihren wahren Grund untersuchen, nicht den oberflächlichen, den Grund, warum Sie überhaupt verletzt und deshalb provoziert wurden, werden Sie diese Verletzung gemäß dem heutigen Vortrag nicht mehr als verheerend empfinden. Sie werden anders auf die Verletzung reagieren, und infolgedessen wird die Verletzung automatisch nachlassen. Sie werden daher nicht mehr das Bedürfnis verspüren, die andere Person zu provozieren. Und da das Bedürfnis, die Situation aus Ihrer Kindheit zu reproduzieren, nachlässt, werden Sie sich weniger zurückziehen und andere immer weniger verletzen, sodass diese Sie nicht mehr provozieren müssen.
Wenn das der Fall ist, werden Sie nun auch verstehen, dass sie aus denselben kindlichen, blinden Bedürfnissen heraus reagiert haben wie Sie. Jetzt können Sie erkennen, wie Sie der Provokation des anderen andere Motivationen zuschreiben als Ihrer eigenen, selbst wenn Sie tatsächlich erkennen, dass Sie die Provokation selbst ausgelöst haben. Wenn Sie Ihren eigenen Schmerz anders betrachten und dessen wahren Ursprung verstehen, werden Sie die gleiche Distanz zur Reaktion des anderen gewinnen. Sie werden bei sich selbst und bei dem anderen genau die gleichen Reaktionen feststellen.
Solange der Konflikt des Kindes in Ihnen ungelöst bleibt, erscheint der Unterschied enorm. Aber wenn Sie die Realität erkennen, beginnen Sie, den sich wiederholenden Teufelskreis zu durchbrechen.
Wenn Sie ein solches gegenseitiges Zusammenspiel wirklich wahrnehmen, wird es das Gefühl der Isolation und Schuld lindern, mit dem Sie alle belastet sind. Sie schwanken ständig zwischen Ihrer Schuld und Ihrem Vorwurf der Ungerechtigkeit, den Sie gegen Ihre Mitmenschen richten. Das Kind in dir fühlt sich ganz anders als andere, in einer eigenen Welt. Es lebt in solch einer schädlichen Illusion.
Wenn Sie diesen Konflikt lösen, steigt Ihr Bewusstsein für andere Menschen. Bis jetzt sind Sie sich der Realität anderer Menschen nicht bewusst. Einerseits beschuldigen Sie sie und werden von ihnen übermäßig verletzt, weil Sie sich selbst nicht verstehen und daher die andere Person nicht verstehen.
Andererseits weigern Sie sich gleichzeitig, sich bewusst zu werden, wenn Sie verletzt sind. Dies scheint paradox, ist es aber nicht. Wenn Sie die heute Abend beschriebenen Interaktionen selbst erleben, werden Sie feststellen, dass dies wahr ist. Während Sie manchmal einen Schmerz übertreiben können, erlauben Sie sich manchmal nicht zu wissen, dass er überhaupt passiert ist, weil er möglicherweise nicht zu dem Bild passt, das Sie von der Situation haben.
Es kann Ihre selbst konstruierte Idee verderben oder es kann nicht Ihrem Wunsch zu der Zeit entsprechen. Wenn die Situation ansonsten günstig erscheint und zu Ihrer vorgefassten Idee passt, lassen Sie alles aus, was Sie in den Krügen hat, und lassen es darunter eitern und unbewusste Feindseligkeit erzeugen. Diese gesamte Reaktion hemmt Ihre intuitiven Fähigkeiten, zumindest in dieser Hinsicht.
Die ständige Provokation, die unter Menschen stattfindet, ist eine Realität, die Sie sehr deutlich wahrnehmen werden, obwohl sie jetzt vor Ihrem Bewusstsein verborgen ist. Dies wird eine sehr befreiende Wirkung auf Sie und Ihre Umgebung haben. Aber du kannst es nicht wahrnehmen, wenn du nicht die Muster in dir verstehst, die ich heute Abend besprochen habe.
FRAGE: Ist es möglich, für zwei oder drei Minuten einen Waffenstillstand zwischen dem eigenen Unterbewusstsein und dem des anderen zu erreichen? Manchmal erkennt man die Realität zwar intellektuell, doch wenn man seinem Unterbewusstsein den Befehl gibt, etwas zu tun, rebelliert es bereits und macht den anderen unglücklich, und dann ist man selbst auch unglücklich. All das hätte durch einen Waffenstillstand von ein paar Minuten vermieden werden können.
ANTWORT: Sie sehen, meine Liebe, in erster Linie geht es nicht darum, Ihr Unterbewusstsein zu ordnen. Sie können es nicht bestellen. Das ist unmöglich. Solange Sie solche Befehle versuchen, ist es sehr widerstandsfähig. Oder es kann dich täuschen, so dass du dich selbst täuschst. Das Unterbewusstsein kann nur durch den langsamen und schrittweisen Prozess unserer Arbeit umerzogen werden.
Am wichtigsten ist, dass Sie sich voll und ganz bewusst werden, was Sie wirklich fühlen. Tatsächlich sind Sie sich die meiste Zeit nur zur Hälfte dessen bewusst und greifen darauf zurück, Ihren realen Reaktionen eine andere Reihe von Gefühlen zu überlagern. Dies können andere negative Emotionen sein; Wenn sie positiv sind, täuschen Sie sich noch mehr.
Nur wenn Sie all diese Überlagerungen entfernen, können Sie den Grund verstehen, warum Ihr Unterbewusstsein oft so hartnäckig ist. Wenn es Ihren guten Bemühungen weiterhin widersteht, muss etwas vorhanden sein, das Sie nicht verstanden und mit dem Sie nicht verbunden sind. Dann geht es darum, den Block zu finden, der dieses spezielle Hindernis verursacht.
In diesem Fall benötigen Sie keinen kurzen Waffenstillstand. Sie werden echten Frieden mit sich selbst und daher mit anderen haben. Während Sie in Ihren äußeren Handlungen, in Ihren Worten und sogar in Ihren Gedanken einen Waffenstillstand schließen können, reagiert das Unterbewusstsein nicht auf eine solche Disziplin. Waffenstillstand kann, wie Sie sehen, nicht wirklich funktionieren. Es ist so unwirklich, wie es der Versuch wäre, es zu befehlen.
FRAGE: Angenommen, wir können unser eigenes Haus in Ordnung bringen. Werden wir dann Provokationen in der anderen Person beseitigen?
ANTWORT: Sie müssen Ihr Haus nicht einmal so weit stellen, dass Sie voll ausgereift und mehr oder weniger perfekt sind. Diese Perfektion existiert im menschlichen Bereich kaum. Aber das Bewusstsein Ihrer Unreife, ein wirklicher Einblick in und ein Verständnis Ihrer Reaktionen und Gefühle, die Provokationen verursachen, wird die Gewohnheit der Provokation ausreichend schwächen, bis Sie schließlich aufhören, Provokationen hervorzurufen, und wiederum nicht von anderen provoziert werden.
Wenn Sie auf sehr gesunde Weise eine gewisse Distanz zu sich selbst erlangen, wird der schwelende, ungesunde Antrieb und die Kraft aus Ihren emotionalen Reaktionen genommen. In der Tat würde ich sogar sagen, dass dies die einzige Art von gültigem Waffenstillstand ist, die erreicht werden kann.
Erlaube dir zu sehen, was du wirklich fühlst und warum. Und wenn Sie eine Gesamtansicht haben, ohne weitere List und Selbsttäuschung, wird Sie dieses Wissen nicht mehr beunruhigen. Es wird eine sehr beruhigende Wirkung haben. Sie werden Frieden mit sich selbst geschlossen haben, indem Sie Ihre noch vorhandenen Unvollkommenheiten akzeptiert haben, und Sie werden sich nicht länger bemühen, eine Perfektion zu erreichen, die Sie im Moment unmöglich erreichen können.
Sobald Sie die Realität Ihres unvollkommenen Selbst akzeptieren, werden die daraus resultierenden Verletzungen nicht mehr so ernst und tragisch sein. Sie werden sie als Folge Ihrer akzeptierten Unvollkommenheiten akzeptieren, die Sie jetzt ruhig beobachten können, während Sie mehr Verständnis für sie erlangen und sich so der Perfektion und Reife nähern.
Auf diese Weise verschwindet Ihre Feindseligkeit und auch Ihre Provokationen. Rückfälle werden sicherlich auftreten, aber Sie werden sie mit einem realistischen Ausblick akzeptieren. Sie werden weitere Einsichten von ihnen gewinnen, wenn Sie wissen, dass sie möglich sind, weil etwas nicht tief genug eingedrungen ist und neu gefunden werden muss, um auf tieferen Ebenen Ihres Seins assimiliert zu werden.
Feindseligkeit besteht in dir, weil du nicht weißt, dass du verletzt bist und warum du verletzt bist. Denken Sie nur an Zeiten, in denen Sie sich eines Schmerzes ohne Wut und ohne Feindseligkeit wirklich bewusst sind. Sie mögen sich traurig fühlen, aber traurig zu sein scheint vielen Menschen so demütigend, dass sie es vorziehen, wütend und daher feindselig zu sein.
Das ist eine besondere Art von Kindlichkeit, die in jedem Menschen existiert. Du denkst, es ist besser, wütend und feindselig zu sein als traurig, also unterdrückst du den wirklichen Schmerz. Aber die Feindseligkeit muss auch verborgen bleiben, weil man sich aus anderen Gründen schuldig fühlt, so dass sie auf verschlagene, verborgene Weise herauskommt, was wiederum zu weiteren Provokationen führt. Provokation ist das Ergebnis unbewusster und unterdrückter Feindseligkeit, und die Feindseligkeit resultiert aus unbewusster und unterdrückter Verletzung.
77 FRAGE: Ist es nicht so, dass wir manchmal unseren Groll gegenüber bestimmten Menschen hegen und deshalb nach ihren Fehlern suchen? Was tun wir dagegen?
ANTWORT: Dies ist eine sehr konstruktive Frage. Wenn Sie Ressentiments haben möchten, wäre die naheliegendste und erste Frage, warum? Sobald Sie erkennen, dass Sie solche Ressentiments haben möchten, wird es nicht so schwierig sein, herauszufinden, warum. Wie immer sollte dies so leidenschaftslos und mit einer so neuen Perspektive angegangen werden, als ob Fragen dieser Art niemals gestellt worden wären.
Ignorieren Sie die fertige Antwort, die aufgrund dieses oder jenes Fehlers bei der anderen Person lauten würde. Dies ist nicht der Grund. Sie müssen herausfinden, was Ihr eingebildeter Vorteil ist, wenn Sie aggressiv und feindselig sind.
FRAGE: Eine Rüstung, um nicht in der Defensive zu sein?
ANTWORT: Wenn Sie Angst haben, in der Defensive zu sein, müssen Sie sich schuldig fühlen, sonst müssten Sie sich nicht durch die Offensive schützen.
FRAGE: Ja, aber es gibt auch Selbstvertrauen und Selbstvertrauen.
ANTWORT: Eigentlich gibt es Ihnen kein Selbstvertrauen, wenn Sie sich über eine andere Person ärgern und hilflos in den Groll geraten. Ihre Gefühle werden so stark, dass Sie nicht mehr damit umgehen können. Dies schafft kein Selbstvertrauen.
In Ihrer Unwirklichkeit können Sie glauben, dass dies der Fall ist, indem Sie einfach vermeiden, nach dem zu suchen, wofür Sie sich schuldig fühlen. Wenn Sie angreifen, um etwas zu verbergen, werden Sie so hilflos wie das Objekt Ihres Angriffs. So geraten Sie in einen Whirlpool und verlieren die Selbstverwaltung.
Es ist oft der Fall, dass sich einer im anderen ärgert, was man sich eigentlich ärgert. Wenn Sie sich ansehen, was Sie besonders irritiert, werden Sie unweigerlich feststellen, dass Sie, vielleicht verzerrt oder modifiziert, einen sehr ähnlichen Aspekt oder eine ähnliche Einstellung haben. Je stärker Sie es in sich selbst nicht mögen, desto mehr projizieren Sie die Abneigung auf andere. Je mehr es verborgen ist, desto mehr können Sie es überkompensieren, indem Sie in das entgegengesetzte Extrem nach außen gehen.
Da sich jede echte Lösung negativ auswirkt, muss dies auch so sein. Eines der Symptome ist, dass Sie das Gleiche bei anderen besonders ablehnen. Das Heilmittel besteht daher darin, das in dir verborgene zu finden und es dann durch das Verstehen seiner eingebildeten Notwendigkeit aufzulösen. In diesem Moment werden Sie nicht mehr so stark auf andere reagieren.
97 FRAGE: Wenn Sie aggressive Gefühle verspüren, die Ihnen nicht gefallen, aber sehr stark sind, sagt Ihnen Ihr gesunder Menschenverstand, dass Sie sich nicht so fühlen sollten. Sie verstehen, dass die Person, auf die Sie wütend sind, vielleicht selbst Probleme hat, aber das hilft nicht. Wie gehen Sie damit um?
ANTWORT: Der erste Schritt ist die Erkenntnis, dass Sie noch nicht anders fühlen können. Hier kommt der Perfektionismus ins Spiel, denn etwas in Ihnen sagt: „Ich sollte diese Aggressionsgefühle nicht haben. Ich sollte es besser wissen, denn er handelt aus seinen eigenen ungelösten Problemen heraus.“ All das mag wahr sein, doch darin steckt das „Ich sollte nicht“ des Perfektionismus.
Wenn Sie sich jedoch sagen: „Ich kann dieses Gefühl nicht unterdrücken, weil ich im Dunkeln tappe, und das tue ich als Mensch oft. Ich kenne viele Antworten nicht. Ich verstehe andere Menschen nicht“, dann liegen Sie richtig. Aber weil Sie alle irgendwie das Gefühl haben: „Ich sollte eigentlich jeden verstehen, alle anderen sollten mich verstehen, und ich sollte alle Antworten auf mein Leben und meine persönlichen zwischenmenschlichen Beziehungen kennen“, drücken Sie genau die Einstellung aus, die es so schwierig macht.
Nur wenn Sie Ihre menschlichen Grenzen akzeptieren, verschwinden Aggressivität und Feindseligkeit. Denn darunter wirst du entdecken und dir bewusst werden, verletzt zu sein, dich abgelehnt zu fühlen. Ihre Scham und Angst vor diesen Emotionen lassen Sie die harten und viel unangenehmeren Gefühle der Aggressivität überlagern.
Sobald Sie sich des Schmerzes bewusst werden, der ein echteres Element ist, ist es einfacher, mit Ihren Gefühlen umzugehen, und bald wird sich der Schmerz auflösen und Platz für noch echtere Gefühle schaffen, die noch näher an Ihrem wirklichen Ich sind. Aber zuerst müssen Sie Ihre menschlichen Grenzen akzeptieren; Sie müssen auf die Erwartung verzichten, dass Sie und andere immer verstehen und wissen sollten.
Wenn Sie sich eingestehen, im Dunkeln zu tappen, können Sie vielleicht genau bestimmen, was Ihnen unklar ist. Akzeptieren Sie, dass die Unklarheit bestehen bleiben oder sich sogar von selbst auflösen kann, einfach weil Ihr Widerstand dagegen verschwunden ist. Akzeptieren Sie auch Ihre noch vorhandene Aggressivität und fragen Sie sich, ob sie nicht eine Verzerrung von Verletzungen ist. Dann geben Sie die Verletzung zu. Auf diese Weise finden Sie die Antwort vielleicht viel schneller als durch den verkrampften und zwanghaften Antrieb, der Ihnen sagt, Sie sollten schon „keine Aggressivität haben“.
QA119 FRAGE: Wenn man sich von einer Feindseligkeit befreit, aber Angst hat, diese Feindseligkeit zu verlieren, überträgt er sie dann vielleicht auf ein anderes Objekt?
ANTWORT: Um aufgelöst zu werden?
FRAGE: Die Psyche hat Angst, seine Feindseligkeit zu verlieren, weil sie darin Sicherheit gefunden hat; er hält daran fest, indem er es auf ein anderes Objekt überträgt, für das er in Wirklichkeit keine Feindseligkeit hat?
ANTWORT: Oh ja, sicher; Dies ist die ganze Zeit, insbesondere im Zusammenhang mit dieser Arbeit. Und deshalb ist es für Sie, meine Freunde, so wichtig, sich dessen bewusst zu werden und keine Anhängerkupplungen zu finden, sondern diese Gefühle auszudrücken, egal wie gerechtfertigt die Ursachen sind, die Sie finden oder zu finden glauben. Das ist sehr wahr - das ist es genau.
Manchmal kann es an jemanden gerichtet sein, der völlig anders ist. Auch dort ist es sehr wichtig, dies in der Arbeit zu untersuchen. Entspricht das, was Sie als feindselig empfinden, der Intensität Ihrer Gefühle? Die Worte scheinen es oft zu rechtfertigen, aber wenn Sie wirklich die Intensität Ihrer Gefühle betrachten, kann es oft ganz offensichtlich sein, dass dies nicht der Fall ist - dass es eine enorme Diskrepanz gibt.
Und ich möchte hier ein Wort über die Angst sagen, die Feindseligkeit aufzugeben. Auch dies kann von allgemeinem Nutzen sein. Die Angst, die Feindseligkeit aufzugeben, kann natürlich mehrere Gründe haben. Eine der wichtigsten ist, dass Feindseligkeit ein wesentliches Element ist, an dem man festhalten kann - wie die Kontrolle, die Zügel, die man hält. Wenn Sie keine Feindseligkeit haben, haben Sie nichts. Und du fühlst dich wehrlos. Und das ist natürlich eine Illusion.
Und noch etwas möchte ich sagen: Wenn das der Fall ist, gibt es immer noch etwas, das man über die Natur der Feindseligkeit, über die Natur von Schuld, Scham und Angst noch nicht ganz verstanden hat. Wenn Sie weiter nach dem suchen, was da ist, jede Feindseligkeit betrachten und untersuchen, werden Sie das Etwas finden, sodass es dann immer einfacher wird, sie aufzulösen.
QA121 FRAGE: Sie sprachen von der Leidenschaft des Zorns. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ich viele meiner Schwierigkeiten dadurch bewältigt habe, dass ich meinen Zorn blockiert habe. Ich habe auch gelernt, dass, wenn man sich seinem Zorn tatsächlich stellt, dieser oft verschwindet. Dennoch habe ich mit dieser besonderen Art von Leidenschaft große Schwierigkeiten.
ANTWORT: Ich denke, Sie kommen etwas weiter, wenn Sie sich die Emotionen hinter der Wut ansehen. Vielleicht ist da Wut, auch wenn es Ihnen vorher nicht schwergefallen ist, sie zu akzeptieren, und Sie beginnen jetzt, Ihre Wut zu akzeptieren. Es gibt vielleicht noch andere Emotionen, die noch schwerer zu akzeptieren sind. Vielleicht Schmerz.
Vielleicht gibt es auch ein Rätsel, nicht zu verstehen. Es kann für den erwachsenen Mann noch schmerzhafter sein, sich damit abzufinden, etwas nicht zu verstehen. Dies würde der Kategorie folgen, die ich zuvor gesagt habe: Stellen Sie sich den Problemen in sich selbst - alten Beziehungen, die Sie nicht ganz verstehen können. Bestimmen Sie, was Sie nicht verstehen und warum. Und vielleicht kann dann der Ärger, den Sie zu akzeptieren lernen, einen Ausgang finden, weil Sie sehen, was dahinter steckt.
Wenn Sie hinter den Zorn bestimmter Verletzungen und in Verbindung mit bestimmten Verletzungen schauen, werden Sie in Ihrer frühen Umgebung Umstände finden, die für den Intellekt perfekt erklärbar sein können. Aber für die Emotionen sind sie verwirrend und unerklärlich, nicht nur Ihre eigenen ambivalenten Gefühle von Liebe gegen Hass, Zuneigung gegen Wut, sondern auch bestimmte Ambivalenzen in Ihrer eigenen Umgebung und bestimmte Dinge, die Ihr psychisches Leben, Ihr emotionales Leben verwirren. Dies muss angegangen werden; dann können Sie sich mit dem Ärger abfinden.
QA121 FRAGE: Darf ich Sie zu einem bestimmten Problem befragen, das ich derzeit habe? Ich weiß, dass ich meinen Eltern gegenüber, insbesondere meiner Mutter, sehr aggressiv und feindselig bin und diese Gefühle zum Ausdruck bringen sollte. Aber zunächst einmal unterdrücke ich sie aus irgendeinem Grund, der mir noch nicht ganz klar ist. Dabei hilft mir auch das Wissen, dass ich erstens genau in dieses Umfeld hineingeboren wurde, weil ich gewisse Schwierigkeiten habe, und sie – insbesondere meine Mutter – haben ähnliche Schwierigkeiten, sodass diese zum Ausdruck gebracht werden können. Zweitens wurden sie auf eine bestimmte Art und Weise erzogen, die sie größtenteils zu dem gemacht hat, was sie sind. Wie kann ich ihnen also die Schuld geben? Wenn ich ihnen keine Schuld geben kann, entschuldige ich sie so sehr, dass ich meine Aggressionen nicht zum Ausdruck bringen kann.
ANTWORT: Der Bruchpunkt dieses Problems ist, dass bestimmte positive Gefühle, so schwierig es auch sein mag, zu akzeptieren, bestimmte positive Gefühle noch schwerer zu akzeptieren sind. Ich denke, du solltest jetzt versuchen, in dir selbst zu suchen, dass bestimmte Liebesgefühle, die du gemacht hast, dich vielleicht noch schuldiger fühlen als die Hassgefühle.
Sobald Sie dies sehen können, fühlen Sie dies - auf indirekte Weise, vielleicht nur am Anfang, weil dies sehr subtil ist - und untersuchen Sie dann Ihre gesamte Einstellung zu Ihrer instinktiven Natur. Sie werden und müssen den Ausweg finden, und es wird kein Konflikt mehr zwischen Unterdrückung oder Anklage sein.
Sie werden dann und nur dann in der Lage sein, Ihre ambivalenten Gefühle gegenüber beiden auf unterschiedliche Weise zu sehen: Ihre Abneigung gegen das, was einerseits für das Kind sehr verständlich schien; Auf der anderen Seite kann das erwachsenere Ego Ihren Groll nicht akzeptieren.
Sie werden dann in der Lage sein, Ihre eigenen ambivalenten Gefühle und Ressentiments zu akzeptieren, und daher werden Sie Ihre Eltern auf echte Weise akzeptieren. Dies kann jedoch nur geschehen, wenn Sie sich zuerst mit einer völlig entgegengesetzten, umgekehrten Seite der Gefühle hinter der Feindseligkeit auseinandersetzen.
FRAGE: Ich habe in letzter Zeit das Gefühl, dass ich viel Liebe in mir habe, die vielleicht zu leidenschaftlich war, um in diese Welt zu passen, in der ich aufgewachsen bin, und dass dies unterdrückt wurde. Und so viel anderes wurde unterdrückt.
ANTWORT: Ganz. Das ist ganz richtig. Sie sind auf dem richtigen Weg und es ist wunderbar, dass Sie dies sofort verbinden können, denn dies zeigt Ihnen, wie Sie vorgehen müssen.
QA128 FRAGE: Ich hätte gern eine Erklärung zu Feindseligkeiten oder Irritationen. Wenn ich versuche, jemanden, der mich irritiert, und die Ursache dafür zu verstehen, bin ich verwirrt, weil mir die natürlichen Reaktionen fehlen, um meine eigenen Wünsche zu beurteilen.
ANTWORT: Zunächst würde ich hier den folgenden Ansatz empfehlen. Stellen Sie sich die Frage: Wenn Sie gereizt und daher feindselig sind, fühlen Sie sich nicht frustriert über ein bestimmtes Verlangen? Ob dieser Wunsch etwas Wichtiges oder eine unmittelbare Kleinigkeit ist, spielt keine Rolle.
So oft entsteht Feindseligkeit der von Ihnen beschriebenen Art aus einem Gefühl der Frustration, und unter dieser Frustration verbirgt sich eine Schlussfolgerung, ein Gefühl von: „Wenn ich nicht sofort und genau so bekomme, was ich will, muss ich leiden, und das ist endgültig, und nichts kann sich je ändern.“
Es ist das Gefühl: „Was jetzt nicht passiert, wird nie passieren.“ Man muss genau herausfinden, was einen im Moment frustriert und was man sich wirklich wünscht. Man glaubt, dass Frustration emotional bedeutet, dass man nie das bekommt, was man wirklich will. Man hat die Vorstellung oder die Angst, nie das zu bekommen, was man wirklich will.
Sobald Sie dies an die Öffentlichkeit bringen, besteht die Möglichkeit, dass die Irritation sofort nachlässt, wenn Sie die falsche Angst vor permanenter Frustration ruhig beobachten können. Weil Sie im Moment frustriert sind und die Frustration sein kann, dass die andere Person im Moment nicht erfüllt oder versteht oder tut oder denkt oder sagt oder fühlt, was Sie möchten, dass sie fühlt oder tut.
Aus dem gleichen Grund besteht die Frustration bei Ihnen. Und dort müssen Sie es natürlich letztendlich zu sich nach Hause bringen - wo es am wichtigsten ist -, dass Sie über Ihre eigenen Wünsche verwirrt sind und sich nicht ganz klar darüber sind. Wenn Sie sie nicht kennen, erwarten Sie, dass die andere Person sie kennt.
Sie sind ungeduldig, nicht weil die andere Person nicht tut, was Sie wollen, sondern weil Sie nicht einmal wissen, was Sie wirklich wollen. Sie wissen nicht wirklich, was Sie wollen, weil Sie so oft zwischen diesem sehr, sehr strengen, verbotenen und starren überlagerten Gewissen der Umwelt und der öffentlichen Meinung - oder was Sie denken - einerseits und einem kindischen, starken Menschen hin- und hergerissen sind emotionale, ungezähmte Seite Ihres instinktiven Selbst.
Beide Bereiche geben Befehle und Anforderungen aus, und Sie unterdrücken sie - der eine, weil Sie Angst vor ihnen haben, und der andere, weil Sie sie nicht wirklich wollen. Du denkst nur, du solltest sie wollen. Und dies schafft eine solche Verwirrung, dass die andere Person es wissen muss. Und diese Frustration und Verwirrung manifestiert sich dann als Irritation und Feindseligkeit.
Wenn Sie nun diese Reaktionen ruhig beobachten und lernen, sie einfach auszusprechen, ohne Schmuck, ohne Entschuldigung, wird dies Sie entlasten und Ihnen mehr Klarheit über sich selbst verschaffen. Sie waren es gewohnt, diese Reaktionen tief in sich hinein zu stopfen, und dann fühlen Sie ein starkes Gefühl von Ungeduld, Irritation und Frustration und folglich Feindseligkeit. So viel Feindseligkeit könnte beseitigt und aufgelöst werden, wenn sie so analysiert wird.
Zunächst muss die Feindseligkeit anerkannt werden. Hier haben Sie einen sehr wichtigen Schritt und Einsicht gewonnen, denn so viele Menschen wissen nicht einmal, dass unter einer Apathie oder Depression oder Lähmung eine starke Feindseligkeit liegt, die sie nicht anzuerkennen wagen. Die Anerkennung der Feindseligkeit ist daher ein entscheidender Schritt in die richtige Richtung, woraufhin der nächste Schritt, den ich hier vorgeschlagen habe, bearbeitet werden kann.
FRAGE: Was schafft ständige Ressentiments nur gegenüber bestimmten Personen?
ANTWORT: Verallgemeinernd würde ich natürlich sagen, dass wenn eine Person, die Sie ablehnen, kein Elternteil ist, dies eine Verschiebung von einer ursprünglichen Situation in der Kindheit ist, in der sehr widersprüchliche Gefühle gegenüber diesem Elternteil nicht vollständig verstanden wurden. Die Irritation kann Ressentiments sein, wenn man sich enttäuscht, enttäuscht fühlt, nicht geliebt oder beachtet oder verstanden wird, wie man es wollte, als man ein Kind war.
Es kann gleichzeitig unbewusste, ungerechtfertigte, unmögliche Forderungen sein, die man auf kindliche Weise an diese andere Person stellt, und gleichzeitig Schuldgefühle für Ressentiments und manchmal sogar Hass. Gleichzeitig wissen Sie möglicherweise nicht, wie Sie damit umgehen sollen, wenn ähnliche übertriebene Anforderungen an diese Person an sich selbst gestellt werden.
Es gibt also eine ganze Reihe verwirrender Emotionen, die sorgfältig betrachtet und verstanden werden müssen, damit das Gefühl einer ruhigeren, entspannteren und realistischeren Wahrnehmung der anderen Person weichen kann.
Dies ist natürlich die Manifestation oder das Symptom einer tiefen Beteiligung, mit der man sich nicht abgefunden hat, ob die Reaktion beim ursprünglichen Elternteil vorliegt oder ob sie auf einen Ersatz übertragen wird.
FRAGE: Wie geht man mit den Emotionen des Hasses um?
ANTWORT: Hass ist nur deshalb schmerzhaft, weil Hass gleichzeitig ein starkes Bedürfnis weckt. Es gibt keinen Hass, wenn kein Bedürfnis besteht. Es ist äußerst wichtig, diese doppelte Facette des Hassgefühls zu verstehen. Man kann einen Menschen stillschweigend ablehnen oder nicht akzeptieren, ohne dass dabei unangenehme Gefühle entstehen, wenn kein Bedürfnis besteht, wenn es sich lediglich um ein objektives Gefühl handelt: „Ich will diesen oder jenen Menschen aus diesem oder jenem Grund nicht.“
Aber wenn es Hass gibt, muss es immer etwas von dieser Person geben. Dies hängt übrigens, wie Sie zu Recht sagen, mit der letzten Frage hier zusammen. Ressentiments können auch betrachtet werden, wenn es nicht darum geht, etwas von dieser Person zu wollen. In dem Moment, in dem Sie herausfinden, was Ihr Bedürfnis, Ihre Forderung oder Ihre Erwartung an die Person ist, die Sie hassen, sind Sie bereits in einem größeren Besitz der Wahrheit über sich selbst - des Verstehens - und können sich daher mit dem Gefühl in Ihnen abfinden.
Und dann können Sie an den Punkt kommen, an dem Sie sich selbst betrachten und fragen: „Was sind das für Forderungen?“ Je exorbitanter die Forderungen sind, desto größer ist der Hass, denn umso weniger ist es möglich, die Forderungen zu erfüllen, und umso weniger passen diese Forderungen zu der Erwachsenenrolle, die Sie in Ihrem Leben eingenommen haben.
Diese Forderungen können einem hilflosen Wesen, einem Kind, angemessen sein. Wenn ein Erwachsener hilflos ist, muss er hassen und Forderungen haben, denn er soll nicht hilflos sein. Sie können dann in Ihrer Arbeit fortfahren, sich zu fragen, wo Sie sich hilflos fühlen und daher davon abhängig sind, dass Ihre Anforderungen erfüllt werden - um zu untersuchen, wie Sie durch Ihre eigenen Bemühungen erreichen können, was Sie wirklich wollen und welche Einstellungen sich in Ihnen ändern müssten.
Nehmen wir ein ganz konkretes Beispiel. Nehmen wir die Liebe. Wenn Sie verzweifelt Liebe brauchen und Liebe verlangen, und Sie hassen, weil Sie das Gefühl haben, sie nicht zu bekommen, während Sie unbewusst darauf warten, dass Ihnen diese Liebe geschenkt wird, fühlen Sie sich wie ein Kind. „Ich kann nichts tun, um geliebt zu werden. Es ist etwas, das ich nicht kontrollieren kann.“
Der einzige Weg, wie man gelegentlich versucht, es zu kontrollieren, ist die Verwendung eines Zwangsstroms - mit anderen Worten, die sicherste Maßnahme, um ihn zu besiegen. Was wäre der realistische Weg? Wie könnten Sie wirklich die Liebe erlangen, die Sie sich wünschen, und die sollte Ihnen gehören, ohne zu versuchen, sie mit Gewalt und Herrschaft zu kontrollieren, ohne hilflos zu sein und hilflos und hoffnungslos darauf zu warten, dass sich jemand entscheidet, Sie zu lieben?
Was können Sie tun, um Liebe zu erlangen, im Gegensatz zu dem, was Sie getan haben? Kennt jemand eine Antwort auf diese Frage? Können Sie auf dieser Ebene sehen, wo es den entscheidenden Punkt gibt, an dem Sie von Hilflosigkeit zu entspannter Selbstverwaltung wechseln können, um das zu erhalten, was Sie erleben sollten? Wer kennt eine Antwort?
FRAGE: Durch Liebe geben.
ANTWORT: Ja. Und?
FRAGE: Loslassen.
ANTWORT: Auch das ist richtig. Die zwei Dinge, die gesagt wurden, sind wirklich die zwei Facetten, in denen die Person, die in diesen Konflikt verwickelt ist, genau im Gegenteil reagiert: Er lehnt einerseits, um sich zu schützen, das Lieben ab, während er andererseits greift und will dominieren und kontrollieren - vielleicht auf sehr subtile Weise.
Wenn dieser Prozess umgekehrt wird, sind Sie nicht länger hilflos - wenn Sie vertrauensvoll loslassen und dem Universum vertrauen, dass Sie sich dort, wo Sie sich negativ und arm und wehrlos fühlen, erfüllen müssen, wenn Sie ganz sind. Sie können nur ganz sein, wenn Sie es wagen, zu lieben und sich tief zu engagieren.
Lieben bedeutet nicht, sich festzuklammern. Lieben bedeutet, sich einfach aufrichtig um den anderen zu kümmern, und das wird oft übersehen. Bedürfnisse werden allzu oft mit Liebe verwechselt. Wenn man aufhört, sich festzuhalten und zu brauchen, sondern den anderen einfach nur ansieht und seine Bedürfnisse, seine Persönlichkeit wahrnimmt, dann liebt man. Es ist nichts Dramatisches oder Melodramatisches.
Dies können Sie lernen, wenn Sie wirklich den Kontakt mit den höheren Kräften in Ihrem Inneren und um sich herum suchen – wenn Sie diesen Wunsch so ausdrücken, wenn Sie diesen Wunsch geltend machen, wenn Sie wirklich in die Lebenssubstanz, die Sie durchdringt und umgibt, hinausgehen: „Statt zu brauchen, möchte ich die Bedürfnisse des anderen sehen, verstehen, wahrnehmen und eine gut funktionierende Intuition dafür haben. Statt zu zwingen, möchte ich loslassen und darauf vertrauen, dass ich bekomme, was mir zusteht, wenn nicht auf diese Weise, dann auf jene Weise; wenn nicht von dieser Person, dann von einer anderen Person.“
Mit anderen Worten, wenn das Wie losgelassen wird, während angenommen wird und bekannt ist, dass die Erfüllung als solche möglich und mit dem göttlichen Gesetz vereinbar ist - wenn Sie wissen, dass es im Schema der Dinge liegt, dass Sie geliebt werden -, werden Sie nicht darauf bestehen wann, wie, wo, von wem, auf welche Weise.
Sie lernen, flexibel zu sein und loszulassen. Wenn Sie wissen, dass dies gut und richtig ist, und wenn Sie geliebt werden, sind Sie nicht egoistisch, weil Sie lernen, sich mit dem wahren Selbst der anderen Person zu befassen, werden Sie sich nicht schuldig fühlen, Sie werden es nicht besiegen.
Wenn diese Haltung in Meditation und Selbstbeobachtung gepflegt wird, um an diesen Punkt des Wachstums zu gelangen, wird sich der Hass auflösen. Für das lähmende Bedürfnis, das sich aus der falschen Vorstellung ergibt, dass Sie hilflos sind und warten müssen, bis Sie vom Schicksal begünstigt werden, gibt es in einer solchen Haltung nicht mehr.
QA128 FRAGE: Was passiert in Bezug auf Hass mit demjenigen, der gehasst wird?
ANTWORT: Hier muss ich wiederholen, was das Wesentliche all dieser Vorlesungen und all dieser Lehren ist und was Sie früher oder später immer so finden werden, wenn Sie tief in Ihre eigene Entwicklung involviert sind: Es gibt kein unschuldiges Opfer.
Das offensichtliche Opfer muss eine falsche Schlussfolgerung, eine Schwäche, eine Verzerrung, ein Bild oder etwas haben, das es mit einem solchen Missverständnis vereinbar macht. Denn wenn eine Person wirklich jenseits ist und diese Probleme gelöst hat und frei von solchen Missverständnissen ist, wird sie nicht in eine Person verwickelt sein, die auf diese Weise hassen muss.
Wenn es gelegentlich vorkommt, wird der Hass diese Person nicht beeinträchtigen und seine Gesundheit wird stärker sein und für den Moment wird er den Hass beseitigen oder auflösen. Wenn es eine solche Beteiligung gibt, muss es eine Gegenseitigkeit der Wechselwirkung geben, damit beide daraus lernen können, auch wenn nur eine auf dem Weg ist.
QA134 FRAGE: Mir ist klar, dass Ungerechtigkeit in mir heftigen Hass hervorruft. Wie sollte ich mich verhalten, wenn diese Emotion auftaucht?
ANTWORT: Laden Sie zunächst das Gefühl ein, an die Oberfläche zu kommen, und behaupten Sie gleichzeitig, dass Sie es nicht ausleben müssen, sondern es eher beobachten und das Gefühl betrachten möchten. Auf diese Weise sei im Jetzt und möchte seine tiefere Ursache verstehen.
Dann sind Sie vielleicht bereit zu wissen und zu suchen, wo Sie ungerecht sind, denn Sie hassen die Ungerechtigkeit in der Welt genau wieder in demselben Ausmaß wie Ihre eigene Ungerechtigkeit. Also, was du in der Welt hasst, hasst du wirklich in dir.
QA135 FRAGE: In dieser Dualität, die sich im Herbst entwickelt hat [Vorlesung Nr. 21], wie entwickelt es sich zu diesem tierischen Ausdruck, seiner tierischen Natur, die der Mensch ausdrücken kann?
ANTWORT: Wir sagen immer, dass der Mensch von Gott oder von der Wahrheit oder von der Liebe getrennt ist, aber lassen Sie uns noch genauer sein und sagen, dass er von der Erkenntnis der Wahrheit getrennt ist, dh dass alles in ihm ist. Je mehr der Mensch davon getrennt ist, desto mehr destruktive Elemente entwickeln sich automatisch. Dies kann sehr genau in Ihrem persönlichen Leben, in Ihrer persönlichen Pfadarbeit bemerkt werden.
Im Zuge einer solchen Selbstfindung erkennt ein Mensch zum ersten Mal, dass er feindselig ist. Jahrelang hat er dies vielleicht ignoriert. Die Feindseligkeit war möglicherweise hinter allen möglichen anderen Vorstellungen, Ängsten, Verletzungen, Gefühllosigkeit und dergleichen verborgen. Durch die Wahrheit dieser Arbeit erkennt er nun, dass er feindselig ist. Bei der Analyse dieser Feindseligkeit gelangt er möglicherweise zu der weiteren Bestätigung, dass er feindselig ist, weil er Angst vor anderen hat – Angst, von ihnen zurückgewiesen und verletzt zu werden.
Dann wird ihm klar, dass er sich in einem Teufelskreis befindet. Weil er Angst hat, ist er feindselig, und weil er feindselig ist, ist er verwirrt. In Wirklichkeit lehnt er es ab, und weil er abgelehnt wird, hat er Angst. Dieser Teufelskreis lässt sich nicht durchbrechen, denn er ist immer noch eine Dualität – er gegen den anderen, seine Angst vor dem, was der andere ihm antun könnte.
Der Teufelskreis kann nur durchbrochen werden, wenn er das vereinende Prinzip erkennt. In diesem speziellen Fall würde das folgendermaßen aussehen: Er hat nicht nur Angst vor anderen, sondern vor allem vor seiner eigenen Feindseligkeit. Wenn er diese Angst auf sich selbst zurückführt, selbst wenn er noch mit einer negativen Erscheinung zu kämpfen hat, beginnt er, das vereinende Prinzip zu erkennen. Damit löst sich die Angst auf und die Feindseligkeit löst sich auf. Und damit löst sich auch das auf, was Sie als animalisch bezeichnen.
Um Verwirrungen zu vermeiden, nennen wir das Unerwünschte „destruktiv“ statt „animalisch“. Das Destruktive löst sich in dem Moment auf, in dem Angst und Feindseligkeit verschwinden. Angst und Feindseligkeit können sich nur dann wirklich auflösen, wenn der Einzelne wirklich begreift, dass die äußere Erfahrung nicht mehr und nicht weniger sein kann als das, was in ihm ist.
Die Angst vor anderen muss in direktem Verhältnis zur Angst vor sich selbst stehen. Je mehr der Mensch von dieser Wahrheit getrennt ist, desto destruktivere Gefühle entstehen. Zuerst wird es eine Angst sein, dann Feindseligkeit, dann Hass, dann Grausamkeit und immer mehr Getrenntheit. Aber dann kommt der Zustand, in dem er die Gleichheit des anderen und seiner selbst völlig ignoriert; Er ist ganz allein, umgeben von einer Mauer der Isolation.
Wenn Sie sich selbst beobachten und nur eine leichte innere Störung feststellen, vertuschen Sie sie nicht, übersehen Sie sie nicht, erklären Sie sie nicht weg. Schauen Sie es sich an und verstehen Sie, dass es nicht das sein kann, was Sie glauben wollen - nämlich ein von außen induzierter Faktor. Es muss in dir sein. Sobald Sie dies sehen, müssen Sie in Frieden sein.
QA141 FRAGE: Ich hege viele negative Gefühle gegenüber Menschen. In meiner privaten Arbeit habe ich erfahren, dass dies mit dem Hass zusammenhängt, den ich auf meine Eltern hege, was mich überrascht hat. Ich scheine sehr zögerlich, diesen Hass auf meine Eltern aufzugeben. Man sagt mir, er müsse tief in mir verwurzelt sein, da ich einen solchen Widerstand habe. Könnten Sie dazu etwas sagen?
ANTWORT: Die Antwort kann sowohl auf diese als auch auf viele andere Fragen auf vielen Ebenen und in vielen verschiedenen Begriffen gegeben werden. Sie fühlten sich als Kind ungeliebt - was natürlich nicht stimmt, aber in Bezug auf Ihre subjektive Erfahrung als Kind haben Sie sich so gefühlt. Daher haben Sie keine Identität gefunden, keinen festen Halt, keinen Halt im Leben in Liebe.
Der einzige Weg, das Leben fest in den Griff zu bekommen - so glaubte Ihre innerste unbewusste Psyche - war Hass. Dann hast du dich fest gefühlt. Sie hatten etwas zu stehen, wie es schien. Diesen Hass aufzugeben scheint dich mit nichts zu verlassen. Deshalb scheinen Sie völlig vernichtet zu sein, denn was wird an seine Stelle treten? Welche Emotionen? Und es ist noch mehr als Emotionen. Es ist sehr schwierig, das richtige Wort dafür zu finden, weil es viel mehr als nur Emotionen sind. Es ist ein ganzes Klima, in dem Sie leben, auf dem Sie sich stützen - der Boden, auf dem Sie stehen.
Fühlt sich ein Kind teilweise geliebt und teilweise abgelehnt, besteht ein Ungleichgewicht. Fühlt sich das Kind überwiegend geliebt und akzeptiert, stützt es sich auf konstruktive, positive Gefühle. Fühlt es sich hingegen überwiegend ungeliebt und abgelehnt – und das hat nicht unbedingt etwas mit der Realität zu tun; es genügt, dass das Kind dies so empfindet –, dann erlebt es nur ein Klima des Hasses und der Rebellion gegen das Geschehene.
Und so lebt es. Es gibt nichts anderes. Und das geschieht in einem tiefen Klima Ihrer Psyche, in dem Sie sich so ungern weigern, den Hass aufzugeben. Weil Sie Angst davor haben, „was sonst noch kommt“, da Sie sich ein Leben in Liebe, Vertrauen, Konstruktivität und Bestätigung nicht vorstellen können. Sie können sich nur ein Leben in Verneinung vorstellen. Es scheint, als müssten Sie Ihr Leben, Ihre Identität und Ihre Existenz aufgeben, wenn Sie Verneinung und Hass aufgeben. Deshalb müssen Sie Widerstand leisten.
Wenn Sie sich das bewusst machen können, können Sie an den Scheideweg gelangen, an die Schwelle, an der Sie sagen können: „Also gut, ich fürchte, es gibt nichts anderes als Hass und Verneinung, und wenn ich das aufgebe, habe ich nichts anderes mehr.“ Ich muss mir zunächst einmal darüber im Klaren sein, dass ich mit dieser Annahme möglicherweise falsch liege. Ich muss meine Annahme hinterfragen – eine Annahme, die bislang verborgen und unbewusst war, eine Annahme, derer ich mir nicht bewusst war, von der ich aber jetzt erkenne, dass sie dennoch existiert. Sie existiert nicht nur, sie hat tatsächlich mein Leben beherrscht, was sich ganz einfach dadurch bestätigen lässt, dass ich mir die Manifestation meines Lebens anschaue: die Art und Weise, wie ich gelebt habe, wie ich mein Leben geführt habe.
Es gibt einen sehr deutlichen Beweis dafür, dass ich von der inneren Annahme beherrscht, regiert und motiviert werde, dass es nichts Festes und Verlässliches gibt, auf das ich mich stützen kann, außer Hass und Verneinung. Und das, worauf ich mich gestützt und geglaubt habe, obwohl es in der Vergangenheit unbewusst war, diesen Glauben muss ich jetzt in Frage stellen.“
Deshalb sage ich, meine Freunde - ich meine das natürlich für jeden von Ihnen -, Sie können einen Glauben nicht finden, hinterfragen und loslassen, es sei denn, Sie entdecken zuerst, dass ein Glaube in Ihrem Unbewussten existiert, der nichts damit zu tun hat dein bewusster Glaube. Und es kann nur indirekt und umgekehrt gefunden werden, wenn man die Lebensmanifestation betrachtet.
Wenn Ihre Lebensmanifestation unglücklich ist, können Sie sicher sein, dass darunter ein negativer und destruktiver Glaube existieren muss. Sobald Sie das wissen, können Sie sich daran machen, es zu finden. In deinem Fall hast du jetzt diesen Hass für deine Eltern gefunden, den du nicht loslassen willst. Und wenn Sie es nicht loslassen wollen - es wäre für Sie ziemlich einfach zu bestimmen, insbesondere mit den Hinweisen, die ich Ihnen hier gegeben habe -, muss es einen Glauben an Sie geben, der das Aufgeben von Hass gefährlich erscheinen lässt, während Das Festhalten am Hass erscheint wünschenswert.
Sobald Sie feststellen, dass Sie von einem solchen Glauben beherrscht werden, müssen Sie die Gültigkeit dieses Glaubens ernsthaft in Frage stellen. Sobald Sie diesen Glauben loslassen, können Sie erkennen – und nur dann –, dass Ihr Glaube falsch war. Denn dieses Etwas in Ihnen sagt: „Ich glaube lieber an Hass und lebe, als nicht an Hass zu glauben und nicht zu leben.“
Ein solcher Glaube, der bis zum Äußersten getragen wird, kann sogar das Paradox hervorrufen, dass man, weil das Leben so wichtig ist, eher am Hass festhält - dass man sogar das Leben aufgeben muss, weil die Selbstzerstörung dies dann sowieso bewirkt.
Hier kommt also die Frage. Machen Sie sich jetzt Ihren Glauben bewusst, der nicht bereit ist, Hass aufzugeben. Bringen Sie den Glauben klar zum Vorschein - was nicht allzu schwierig sein sollte, mein Freund, denn Sie haben einen Weg zu Ihrem innersten Wesen gefunden, der Ihnen Antworten liefert. Deshalb ist Ihr Fortschritt relativ zu dem tief verwurzelten negativen Glauben und auch zu Ihrem guten Willen, in dem Sie arbeiten.
Es sollte also nicht zu schwierig für Sie sein, die genaue Natur des negativen Glaubens festzustellen, und sobald er offen ist, Ihre Bereitschaft, die Gültigkeit dieses Glaubens in Frage zu stellen, und Ihre Bereitschaft, ihn aufzugeben, wenn er nicht wahr ist. Dann und nur dann haben Sie die Möglichkeit, wirklich festzustellen, dass das Positive Realität ist.
QA175 FRAGE: Mein Problem ist, dass ich immer noch mit dieser bodenlosen Wut auf meine Eltern kämpfe, obwohl ich sie meistens nicht bewusst spüre. Ich lasse auf verschiedene knifflige Weise Dampf ab. Ich scheine einen Teil davon loszuwerden, aber es kommt immer wieder alles zurück.
ANTWORT: In dieser Zeit ist es vielleicht von größter Wichtigkeit, dass Sie die vielen, vielen verborgenen Wege erkennen, auf denen Ihre Wut zum Ausdruck kommt. Sie haben damit begonnen. Aber es gibt viele, viele mehr, und die Feinheiten dieses verborgenen Zorns sind in der Tat sehr groß.
Ich würde Ihnen vorschlagen, sich zunächst einmal darauf einzulassen, die vielen Feinheiten verborgener Wut und ihre Manifestationen zu erkennen. Werden Sie sich ihrer bewusst, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was Sie Ihr ganzes Leben lang getan haben, ohne es zu erkennen. Es war so tief verwurzelt. Es war Ihnen so selbstverständlich geworden, dass Sie sich nicht wirklich damit auseinandersetzen konnten. Dies wäre also der erste Schritt, bevor diese Selbstverpflichtung sinnvoll sein kann.
Die ganze Verschiebung Ihres Zorns muss direkter sein, muss bewusster sein. Daher sollte die Verpflichtung in Ihrem Fall in erster Linie darin bestehen, die vielen indirekten und subtilen Arten sehen zu wollen, in denen sie Ihr Sein und Ihre Ausdrücke durchdringen.
Am allermeisten müssen Sie zum Beispiel sehen, dass Sie keine guten Gefühle haben wollen. Einerseits tun Sie das, andererseits wissen Sie auch, dass darin ein großer Widerstand liegt. Auch dies ist eine Manifestation von Wut. Jedes Mal, wenn Sie diese Manifestation sehen und sich damit verbinden können, können Sie eine Verpflichtung eingehen - wenn Sie dies im Moment richtig fühlen. Zu anderen Zeiten muss man mehr Kontakt mit dem haben, was verborgen ist.
QA175 FRAGE: In letzter Zeit bin ich fast jeden Moment des Tages glücklich. Ich habe nicht mehr so viele Aufgaben, und ich genieße sie sehr und erfülle sie. Aber ich kann mich nicht entspannen. Ich fühle mich plötzlich zu angespannt und kann einfach nicht aufhören.
ANTWORT: Was in Ihrem Fall passiert ist, war, dass Sie durch jahrelange harte Arbeit endlich diese Überschicht aus Passivität, Stagnation und Trägheit entfernt haben, die wie ein entspannter Zustand schien - aber das ist alles andere als wahr.
Darunter erlebten Sie nur Angst, Angst, Angst, weil Sie nicht mit dem Zorn, der Rebellion, den Ressentiments und der Feindseligkeit verbunden waren, die in der Spannung liegt. Die Tatsache, dass Sie viel von dieser Überschicht entfernt haben, hat die Freude hervorgebracht.
Aber in dieser Spannung steckt immer noch viel Ärger, den Sie auch hervorrufen müssen. Dann wird mehr Freude kommen, während Sie entspannt, wirklich entspannt und voller Energie sind.
QA240A FRAGE: Meine Frau und ich leben in einem neuen Haus, und obwohl ich das Haus sehr genieße, scheint mein Schmerz stärker geworden zu sein. Ich bin mir meines Hasses sehr bewusst. Und ich bin mir des Teils von mir sehr bewusst, der sich nicht ändern will. Ich spüre eine enorme Sturheit und bin stolz auf mich. Dieser Teil von mir gibt mir das Gefühl, das Haus nicht zu verdienen. Und das andere Problem ist der Frust, den diese Arbeit mit sich bringt. Ich identifiziere mich eher mit der Vorstellung, dass ich es verdiene, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich das Haus verdiene. [Gelächter]
ANTWORT: Die Antwort ist implizit in dem enthalten, was Sie gesagt haben. Du lebst in diesem Teufelskreis, in dem du hartnäckig und unnachgiebig bist und die Steifheit des Hasses auf dieser inneren Ebene aufgrund der Frustrationen beibehältst. Und dann glaubst du, du verdienst die Frustrationen wegen dieses Teils in dir.
Gleichzeitig sage ich Ihnen auch, dass Ihr Weg genau so verläuft, wie er sein sollte, denn bis vor kurzem waren Sie sich dieses Teils von Ihnen noch nicht einmal bewusst. Es war so überschattet von einer falschen Maske der Schwäche, Passivität und Unterwürfigkeit, die dazu diente, Sie von diesem Hass auf das niedere Selbst unbewusst zu machen. Und jetzt erforschen Sie es.
Du siehst es, du erkennst es, du erlaubst dir, seine Auswirkungen auf dich zu sehen, die Schöpfung, die es ausführt. Dann liegt es an Ihrer bewussten Entscheidung, es aufgeben zu wollen. Stellen Sie erneut fest, dass diese bewusste Entscheidung sie nicht sofort verschwinden lassen kann und wird. Aber die bewusste Entscheidung muss von Ebene zu Ebene wiederholt und vertieft werden, bis alle unfreiwilligen Prozesse die bewusste Entscheidung akzeptieren.
QA254 FRAGE: Einer meiner Söhne hat seit mehreren Jahren große Probleme. Er hat starke Ströme des niederen Selbst, die zu großer Destruktivität führen. Er zerstört Autos, betrinkt sich häufig, kämpft viel, kann keinen Job oder keine Beziehung zu einer Frau haben. Als er zum ersten Mal zu mir kam, habe ich ihn ziemlich vernachlässigt. In den letzten Jahren habe ich versucht, ihm etwas zu geben, und ich bin sehr frustriert über meine offensichtliche Unfähigkeit, ihm bei der Veränderung zu helfen. Können Sie mir helfen, besser zu verstehen, was es bedeutet, dass er mein Sohn ist, was er mir beibringen muss und wie ich ihm helfen kann?
ANTWORT: Abgesehen von karmischen Bindungen, die Sie zusammenhalten, gibt es jetzt eine Dynamik zwischen Ihnen. Tatsächlich wäre es genauer zu sagen, dass diese Dynamik mit diesen karmischen Bindungen verbunden ist, die auch Lebensumstände in dieser Inkarnation geschaffen haben, die diese Dynamik fördern. Es ist wie folgt: Es gibt so viel Wut und Zorn in Ihrem Sohn - was Sie sicher gut wissen -, dass er nicht damit umgehen kann. Es lässt ihn praktisch in destruktives Verhalten explodieren, das ihn vielleicht genauso verwirrt wie andere.
Diese Wut mit ihrem zerstörerischen Verhalten erzeugt viel Schuld. Dies ist ein Teufelskreis - je mehr Wut, desto größere Schuld; und Schuld macht eine Person wütend und wütend. Jetzt enthalten Sie einen ähnlichen Teufelskreis in sich, der für ihn zu einem Magnetfeld wird, während sein Teufelskreis für Sie zu einem Magnetfeld wird. Auf diese Weise sind Sie jetzt miteinander verbunden - karmisch und dynamisch.
Der einzige Unterschied besteht darin, dass Sie diese Wut besser unter Kontrolle halten und mit ihr umgehen können – obwohl auch sie destruktive Folgen hat, wie z. B. das Verschließen Ihres Herzens. Sie befürchten, dass Ihre Wut durch das Öffnen Ihres Herzens nicht mehr unter Kontrolle gehalten werden kann. Es stimmt, dass das Öffnen des Herzens das völlige Ablegen aller verborgenen Gefühle und Einstellungen erfordert.
Sie müssen also lernen, die Wut herauszulassen, sich bewusst mit ihr zu verbinden und sie konstruktiv auszudrücken. Das muss dein Sohn lernen. Dann können Sie beide vergeben - nicht nur einander, sondern jedem, der jemals gegen Sie oder ihn verstoßen hat.