167 FRAGE: Es scheint, dass im Lebenszyklus das Verlassen eine große Rolle spielt. Du wirst von deinen Eltern verlassen. Dann geben Sie Ihrerseits das Leben auf, wenn Sie sterben. Ich bin sehr mit Verlassenheit beschäftigt.
ANTWORT: Wo immer die innere Schockreaktion das Lebenszentrum eingefroren hat, muss dies erlebt werden. Bei Ihnen liegt der Schwerpunkt auf Verlassenheit. Jeder Mensch hat einen bestimmten Punkt, der das Trauma ist. Die Schockreaktion in der Seele kann in einem Fall in dem Gefühl bestehen, nicht geliebt zu werden; in einem anderen in der Angst, allein gelassen zu werden; in noch einem anderen, in der Negation des persönlichen Wertes. Es gibt viele Variationen dieser Erfahrung.
Jeder von euch muss herausfinden, welcher Schwerpunkt die Schockreaktion eurer Seele am stärksten ausgelöst hat. Letztlich ist es immer die Angst vor Schmerz und der Schmerz, nicht geliebt und beschützt, gewärmt und angenommen zu werden. Die Voraussetzungen sind bei jedem Menschen anders, und daher variiert auch der persönliche, spezifische Weg. In eurem Fall ist das Verlassensein sozusagen der Schlüssel.
Deshalb müssen Sie lernen, die Angst vor dem Verlassenwerden zu überwinden und nicht länger vor dem Gefühl zurückzuschrecken: „Ich werde verlassen. Hier ist die Erfahrung.“ Die Worte sind natürlich zu begrenzt, um die innere Haltung angemessen zu beschreiben, die notwendig ist, um die Dynamik der Seelenbewegungen zu verändern, aber wenn Sie versuchen, mit Ihren inneren Antennen zuzuhören, werden Sie wissen, was ich meine.
Seit Ihrer Kindheit sind Sie täglich von der Angst vor dem Verlassenwerden bedroht. Bis vor Kurzem haben Sie diese Angst verleugnet und ignoriert. Jetzt beginnen Sie, sich dessen bewusst zu werden. Gehen Sie es durch. Wenn Sie das Phantom des Verlassenwerdens sehen, müssen Sie Ihre inneren Reaktionen darauf beobachten. Kein mentaler Prozess, keine Konzeptualisierung kann Ihnen helfen, diese Angst zu überwinden. Vielmehr müssen Sie zunächst sehen, „was es in Ihnen bewirkt“, was den Prozess genauer beschreibt als „was Sie tun“.
Es ist nichts, was Sie freiwillig auf direkte Weise tun. Etwas tut es in dir, wenn Verlassenheit dich bedroht und es sich in dir verkrampft. Wenn Sie dies beobachten, gewinnen Sie bereits eine andere und heilende Perspektive. Sie können dann sehen, wie Sie sich verkrampfen, sich betäuben und die Erfahrung der Verlassenheit leugnen. Wenn Sie sich dabei sehen, wissen Sie, dass Sie in dieser Ablehnung die Angst erhöhen. Sie machen die Erfahrung unvermeidlich. Sie leben ständig im Schatten davon, aufgrund dieser inneren Art, damit umzugehen.
Jetzt können Sie vielleicht mit der neuen Methode experimentieren und sagen: „Okay, ich werde es versuchen. Ich möchte anders reagieren. Anstatt mich dagegen zu verkrampfen und zu erstarren, werde ich das, was ich fühle, ertragen. Ich werde aufhören, gegen Emotionen anzukämpfen, die lebenswichtige Energie sind und die man konstruktiver nutzen kann.“ Wenn Sie das tun, werden Sie zum ersten Mal wirklich den Schmerz des Verlassenwerdens erfahren, selbst wenn nur die Drohung, es zu wiederholen, erneut auftritt.
Wie Sie es auf diese Weise erleben, ist die Bedrohung bereits viel weniger schmerzhaft. Wenn Sie dies tun, wird sich neue Kraft in Ihnen sammeln. Sie werden plötzlich verschiedene Wege sehen, um Verlassenheit zu vermeiden. Eine neue Initiative wird sich Ihnen ganz natürlich zeigen. Eine neue und produktive Art, für Liebe und Nähe zu kämpfen, wird zu Ihnen kommen - nicht länger ein Krampf und Schrumpfen, sondern eine entspannte Aktivität, die zur Erfüllung führt.
Der alte Weg friert die Lebensenergien ein, um nicht zu fühlen, was zu einer schwachen Abhängigkeit führt und verhindert, dass die Ressourcen für sinnvolles Handeln gefunden werden. Die defensive Haltung lähmt Vitalität und Freude und strahlt negative Einstellungen aus, die genau das bringen müssen, was man am meisten fürchtet - in Ihrem Fall Verlassenheit.
QA192 FRAGE: Wenn ich mich in Situationen befinde, in denen ich verlassen oder zurückgewiesen werde, verbinde ich das immer mit dem Gefühl, von meinen eigenen Eltern verlassen worden zu sein. Ich weiß, dass das Kind in mir wütend wird, aber mehr noch: Ich habe große Angst davor, allein gelassen zu werden. Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
ANTWORT: Die Art und Weise, wie Sie es in dieser Arbeit dieses Pfades zuerst angehen können, besteht darin, sich das Gefühl vollständig vorstellen zu lassen - zu lernen, mit dem Gefühl umzugehen, zu lernen, dass ein negatives Gefühl ein Tunnel ist und nicht weggeschoben werden darf. Es muss durchgemacht werden. Gleichzeitig müssen Sie dabei auch testen, ob Ihre mentalen Konzepte der Wahrheit oder der Illusion entsprechen.
Denn wenn Sie an illusorischen Ideen festhalten, die damit verbunden sind, können Sie nicht daraus hervorgehen. Sie müssen also gleichzeitig an drei Fronten gehen. Die Körperebene ist genauso wichtig wie die Gefühle und Ideen. Was diese spezielle Sache betrifft, muss man das Gefühl vollständig fühlen und in diesem Sinne muss man - mit Hilfe anderer - lernen, seinen Körper so vorzubereiten, dass der Körper in der Lage ist, das Gefühl aufrechtzuerhalten.
Und Sie müssen auf der mentalen Ebene arbeiten, um die Missverständnisse zu testen, die das Gefühl unerträglich oder gefährlich machen. Wenn Sie all diese drei Ebenen in eine Ganzheit bringen, die sich gegenseitig erhält, ist das negative Gefühl ein Tunnel und die Energie, die Sie positiv belebt, weil Sie den Energieblock aufgelöst haben.
Der Energieblock Ihrer Angst vor Verlassenheit erzeugt ein sichtbares Lebensmuster, wie zum Beispiel, dass Sie es nicht wagen, in bestimmte Situationen zu gehen, die die einzige Möglichkeit zur Erfüllung sind. Die Angst würde dich dazu bringen, das zu vermeiden, so dass du dann wirklich verlassen wirst. Sie glauben dann wirklich, dass Ihre Angst vor dem Verlassen gerechtfertigt ist, weil Sie nicht sehen, dass es Ihre Angst davor ist, die Sie dazu bringt, auf bestimmte Weise zu handeln und zu reagieren. All dies muss zusammengebracht werden.
FRAGE: Vor Kurzem wurde mir bewusst, wie ich mich verlassen fühlte – mein Vater starb, als ich neun Monate alt war – und wie ich mich von meiner Mutter abgelehnt fühlte. Tief in meinem Inneren glaube ich, dass jeder, der mich liebt, sterben muss. Ich glaube nicht, dass ich ihn getötet habe, aber ich habe einen Teil der Schuld auf mich genommen. Weil ich sein Liebling war, lehnte meine Mutter mich noch mehr ab und schärfte mir ein, dass mich schließlich niemand lieben könne.
ANTWORT: Sie sehen, das ist wirklich ein und dasselbe im Kopf des Kindes. Erstens ist es durchaus glaubwürdig - und ich würde natürlich sagen -, dass ein Kind so etwas glauben würde, da ein Kind an sich nicht in der Lage ist, nicht jedes Ereignis zu sich selbst zurückzubringen. Du weißt, dass. Alles, was passiert, scheint in Beziehung zu dem Kind zu stehen oder von ihm verursacht zu werden.
Wenn sich die Eltern scheiden lassen, glaubt das Kind, dass es wegen ihm oder ihr zur Scheidung gekommen ist. Oder wenn etwas passiert, glaubt das Kind, dass es daran liegt, dass es nicht gut genug war.
Es ist also durchaus vorstellbar, dass der Verlust Ihres Vaters Ihnen schon sehr früh eingeflößt hat: „Er hat mich nicht geliebt“ – nicht so sehr, dass Sie ihn getötet hätten, sondern „Er ist weggegangen; er ist nicht länger in meiner Nähe; er ist nicht mehr da, denn hätte er mich wirklich geliebt, wäre er bei mir geblieben.“
In diesem Sinne unterscheidet sich dies nicht so sehr von dem, was Sie glauben, dass Ihre Mutter in Sie eingeschärft hat. Das Wichtigste ist jedoch, dass Sie, sobald Sie dies an die Öffentlichkeit bringen und sich dessen voll bewusst sind und sich wirklich erlauben, diese Irrationalität zu spüren, nur dann erkennen können, was Sie mit Ihrem Leben in Bezug auf diesen Glauben tun.
Ihr Glaube, nicht liebenswert zu sein, lässt Sie gleichzeitig darauf beharren: „Ich muss mir und der Welt beweisen, dass ich liebenswert bin.“ Und das wird zu einer solchen Belastung. Die Aussicht auf Misserfolg wird zu einer solchen Bedrohung, dass Sie in sich selbst eingeschlossen bleiben und sich nicht trauen, herauszukommen und Risiken einzugehen.
Das Risiko besteht nicht so sehr darin, dass Sie verletzt werden - Verletzungen sind erträglich -, sondern in der Konnotation der Verletzung: Jede Verletzung, jeder Fehler würde sofort wieder Ihren ursprünglichen Verdacht implizieren - dass Sie nicht liebenswürdig sind - hat sich als richtig erwiesen.
Und deshalb bleibst du lieber allein, obwohl du dich gleichzeitig so sehr beweisen willst. Du stellst unmögliche Ansprüche an andere, die nicht erfüllt werden können und die dir im Weg stehen zwischen deinem Wunsch nach Erfüllung um ihrer selbst willen und nicht dem, um zu beweisen, dass du liebenswert bist. Verstehst du?
FRAGE: Ja. Was sind die unmöglichen Anforderungen, die ich an andere stelle?
ANTWORT: Nun, dass die andere Person Sie immer lieben muss, Sie niemals verletzen darf, Sie vollständig billigen muss, so entwickelt und verständnisvoll sein muss, dass sie von Ihrer Negativität nicht beeinflusst werden kann. Denn wenn sie so etwas tun würden, würden Sie es sofort wieder als Beweis dafür interpretieren, dass Sie nicht liebenswert sind. All das müssen Sie in Ihrer Arbeit durcharbeiten.