77 FRAGE: Ich spüre diesen Zwang in mir. Ich weiß, dass ich bestimmte Bedingungen erreichen möchte, obwohl ich intellektuell weiß, dass ich sie nicht erreichen kann. Wie kann ich diesen Zwang aufgeben? Wie gehe ich vor?
ANTWORT: Die erste Voraussetzung ist, seine Existenz zu fühlen. Überprüfen Sie es einfach. Und dann stellen Sie sich spezifische Fragen. Was will ich? Warum? Eine klare und präzise Antwort auf diese Fragen ist von größter Bedeutung. Wissen Sie, was Sie in einem bestimmten Moment wollen und warum. Warum scheint das Erreichen darüber hinaus so wichtig zu sein? Überlegen Sie, ob es wirklich so wichtig ist, wie Sie jetzt denken.
Fragen Sie sich, was würde passieren, wenn ich es nicht bekommen würde? Betrachten Sie diese Alternative mit einem neuen Ausblick. Manchmal kann es notwendig sein, sich vorübergehend auf etwas anderes zu konzentrieren, das keinen Einfluss auf das Thema zu haben scheint, aber am Ende werden Sie den Zusammenhang sehen. Die Arbeit selbst führt Sie in die richtige Richtung, wie meine Freunde oft bemerkt haben.
Wenn Sie die Illusion der Wichtigkeit Ihrer Wunscherfüllung in Betracht gezogen haben und Ihre Gefühle immer noch so angespannt und unfrei sind wie zuvor, muss etwas verborgen sein, das Sie noch nicht gefunden haben. Sie werden sehen, dass die Intensität Ihrer Gefühle in keinem Verhältnis zu Ihrer intellektuellen Sicht auf ihre Bedeutung steht. Emotional scheint es, dass Ihr Leben davon abhängt, während Sie genau wissen, dass dies nicht der Fall ist. Dies zeigt Ihnen die Diskrepanz zwischen dem Problem und der Intensität Ihrer Gefühle. Wenn Sie dies bemerken, können Sie ziemlich schockiert sein.
Wenn nach der Feststellung, dass Ihre Wünsche verwirklicht wurden und die Diskrepanz zwischen ihnen und Ihren tatsächlichen Bedürfnissen festgestellt wurde, die Intensität weiterhin besteht, prüfen Sie, ob die Erfüllung des Wunsches für Sie einen imaginären Schutz vor einer imaginären Gefahr bedeuten würde. Natürlich müssen Sie Ihre besondere imaginäre Gefahr finden. Wenn Sie sich dessen nicht bewusst sind, können Sie die Waffe Ihres Zwangsstroms nicht loslassen.
Ich kann nicht stark genug betonen, dass Sie in dieser Arbeit keine wirklichen Ergebnisse erzielen können, wenn Sie allgemeines Wissen aufnehmen. Es reicht nicht aus, dass Sie wissen und sogar fühlen, dass Sie den Zwangsstrom in sich haben. Sie müssen die genaue, spezifische Art und Weise finden, wie es funktioniert, was die Probleme sind und auf welche Weise Sie versuchen, die Hindernisse für Ihr kindliches Konzept des Glücks zu überwinden. Dies kann nicht nur mit jeder Person variieren, sondern auch mit derselben Person.
An einem Tag manifestiert sich Ihr Zwangsstrom auf eine Weise, am nächsten Tag auf einer anderen. Sie können zwei oder drei Wege gleichzeitig finden, die miteinander in Konflikt stehen. All dies ist sehr individuell und es ist notwendig herauszufinden, wie sich diese unterschiedlichen Wege in Ihnen ausdrücken. In der Tat, wenn Sie einen echten Einblick haben, werden Sie im Moment wahrscheinlich sogar vergessen, ihn als den erzwungenen Strom zu identifizieren.
Erst danach werden Sie sehen, was es war. Vielleicht ist dies eine Möglichkeit, echte und falsche Erkenntnisse zu unterscheiden. Im ersten Fall merkt man kaum, was man im Moment sucht und findet. In letzterem Fall haben Sie Schwierigkeiten, das Wissen, das Sie gehört haben, zu nutzen und es künstlich anzuwenden.
Wenn im Laufe dieser Arbeit eine emotionale Sturheit entdeckt wird und Sie sich ihrer Unvernunft vollkommen bewusst sind, ohne etwas dagegen tun zu können, dann müssen Sie Angst haben, diese Haltung loszulassen, denn sie soll Sie vor etwas schützen, das Sie fürchten. Sie ist wie eine Rüstung. Daher ist es unerlässlich, dass Sie genau herausfinden, vor welcher Gefahr Sie das hartnäckige Festhalten an der „Ich-will-Strömung“ bewahren soll.
Die Antwort ist natürlich, dass das Kind in Ihnen glaubt, dass Sie den Abgrund des Unglücks vermeiden werden, indem Sie an dieser Strömung festhalten. Aber auch diese allgemeine Antwort reicht nicht aus, da viele individuelle Variationen möglich sind, bei denen dies im Unterbewusstsein erlebt wird.
Vielleicht können Sie die Wahrheit nur entdecken, indem Sie ganz andere Wörter verwenden. Sie müssen alles neu finden. Und dann können Sie vielleicht sehen, dass es genau das ist, was ich hier sage. Unbewusst können Sie sich vorstellen, dass Sie den Strom unterschiedlich forcieren, so dass meine Worte emotional möglicherweise keine Bedeutung für Sie haben.
QA114 FRAGE: Sie haben eine Passage in der Vorlesung [Vorlesung Nr. 113 Identifikation mit sich selbst], in dem es heißt: „Wo immer Sie Ihr zwingendes Bedürfnis nach Kontrolle über andere oder in einer Beziehungssituation feststellen, ist dies ein direkter Hinweis auf Ihre Nichtidentifikation mit sich selbst.“ Könnten Sie dies etwas näher erläutern und auch mit Selbstkontrolle in Verbindung bringen?
ANTWORT: Wenn ein starker Kontrollzwang besteht, manipuliert werden muss, die Zügel gehalten werden müssen oder andere gezwungen werden müssen, ist dies ein Zeichen für keine Selbstidentifikation. Denn wenn Sie sich mit sich selbst identifizieren, wenn Sie sich nicht mehr mit Ihrer kindlichen Autorität oder Umgebung identifizieren, können Sie es sich leisten, Ihren Willen nicht tun zu lassen. Selbstidentifikation kann sich das immer leisten.
Nehmen wir an, Ihre Identifizierung liegt in der Genehmigung, was ein sehr aktuelles und häufiges Beispiel ist. Mit anderen Worten, Sie finden eine Selbstidentifikation nur durch die Zustimmung anderer. Wenn Sie die Genehmigung nicht erhalten, haben Sie das Gefühl, nicht zu existieren - Sie sind nichts. Daher ist es äußerst dringend, dass andere Sie gutheißen, um zu leben und eine Identität zu haben. Deshalb müssen Sie sie zwingen, Sie zu billigen. Sie müssen sie kontrollieren, damit sie genehmigen können, damit Sie Ihre Identität finden.
FRAGE: Wie verbinden sich Selbstidentifikation und Selbstkontrolle oder wirken sie einander entgegen?
ANTWORT: Nein, denn Sie sehen hier, es hängt sehr davon ab, was Sie unter Selbstkontrolle verstehen. Selbstkontrolle ist ein Konzept wie jedes andere, das auf sehr gesunde und konstruktive Weise oder auf sehr ungesunde und destruktive Weise angewendet werden kann. Wenn Sie Selbstkontrolle anwenden, um Ihre Gefühle nicht zu betrachten und sich vor ihnen zu verstecken, ist dies destruktiv. Wenn Sie Ihre Selbstkontrolle nutzen, um Gedanken und Handlungen zu überlagern, die keine echte Erfahrung Ihrer Psyche sind, ist dies destruktive Selbstkontrolle.
Wenn Sie Selbstkontrolle für konstruktive Zwecke einsetzen, lassen Sie uns sagen, um Ihren Widerstand zu überwinden, um die Wahrheit in sich selbst zu erkennen, oder um sich dazu zu bringen, etwas auf einer äußeren Ebene zu tun, von dem Sie wissen, dass es richtig ist oder Sie es tun möchten, auch wenn Ein anderer Teil will das nicht - in diesen Bereichen ist Selbstkontrolle etwas Konstruktives. Aber es hängt nicht mehr oder weniger mit der Selbstidentifikation zusammen als viele andere Konzepte und Prinzipien in der menschlichen Psyche, außer dass die Kontrolle, die Sie über andere ausüben müssen, um Ihre Identität zu finden, auch von sich selbst weg verlagert wird.
Wenn dieselbe Kontrolle, die Sie versuchen, über andere zu verwenden, auf konstruktive Weise mit sich selbst verwendet würde - die einzige Person, über die Sie realistisch eine Kontrolle haben können, ohne dass sie zwecklos ist -, würde es auch in dieser Hinsicht keine Verschiebung geben. Wenn Sie Ihre Identität von sich selbst auf andere verlagern - ob die anderen Sie genehmigen oder lieben oder bewundern müssen oder was auch immer es sein mag -, verlagern Sie die Kontrolle von sich selbst auf den Versuch, sie anderen aufzuzwingen.
Sie sehen, eine solche Beschäftigung mit anderen ist keine Garantie dafür, dass keine Egozentrik besteht. Die Beschäftigung mit anderen kann viel egozentrischer sein als die Beschäftigung mit dem Selbst. Das hängt vom Kontext ab. Es kommt auf die Richtung an. Es kommt auf das Ziel, das Motiv und das Ziel an. Es kommt darauf an.
QA128 FRAGE: Es scheint sehr wünschenswert, einen Partner auf dem Weg zu haben - einen engen Partner. Wenn dies erwünscht ist und dennoch nicht zustande kommt, bedeutet dies, dass man sich zu sehr anstrengt, Kräfte einsetzt oder was allgemein das Problem dort zu sein scheint?
ANTWORT: Hier ist die Antwort wirklich ganz einfach. Es kann sehr gut sein, dass auf einer bestimmten Ebene ein zu starker und ein zu starker Strom vorhanden ist. Wenn Sie bei der Selbstsuche in weiteren Regionen der Psyche oder des Unbewussten tief genug wahrnehmen, können Sie ziemlich sicher sein, dass das Gegenteil existiert, dass eine enorme Angst vor einer engen Beteiligung besteht.
Diese Angst kann so unbewusst sein, dass sie von einem zu starken Zwangsstrom überlagert wird, einem zu starken Strom, wie Sie es ausdrücken, der sich zu sehr anstrengt. Aber solange die Gegenrichtung nicht auf einer tieferen Ebene gefunden wird, kann das zu harte Bemühen nicht gelockert und aufgegeben werden. Es wird immer etwas in der Psyche geben, das genau das Verlangen besiegt. Was die Gründe für eine solche Angst sind, können wir nur verallgemeinern.
Selbst wenn ich es in einem bestimmten Fall sagen könnte, solange dies nicht im Selbst gefunden und erfahren wird, werden es nur Worte sein. Aber so sehr dies verallgemeinert werden kann, würde ich folgendes sagen: Die Angst ist, sich selbst zu verlieren.
Natürlich muss es, wie bei allen derartigen Ängsten und Konflikten, auch hier eine bestimmte falsche Schlussfolgerung geben, die ans Licht gebracht und offengelegt werden muss – die Angst, seine Rechte und seine Selbstbestimmung zu verlieren, die Angst, verletzt und zurückgewiesen zu werden, die falsche Schlussfolgerung: „Wenn ich mich voll und ganz einbringe, habe ich keine Möglichkeit, mich zu schützen; ich werde missbraucht.“
Dies sind die häufigen, häufigen Missverständnisse, die der Nichterfüllung zugrunde liegen und die eigentliche Ursache für die Nichterfüllung sind. Und sie müssen herausgefunden werden; Sie müssen an die Oberfläche gebracht werden.
Aus vielen Gründen widersetzt sich das Individuum, die Persönlichkeit, einer solchen Offenlegung. Zum einen existiert der Widerstand, weil man irgendwie und irgendwo weiß, dass wenn die falsche Schlussfolgerung gezogen wird, sie geändert wird.
Das Missverständnis ist so tief, dass die Veränderung befürchtet wird - und die Veränderung birgt die Gefahr einer Beteiligung -, dh die falsche Schlussfolgerung, was Beteiligung bedeutet. So wird es mit Zähnen und Nägeln bekämpft. Andererseits besteht der Widerstand, weil das Verlangen nach Erfüllung so stark ist, dass man nicht sehen möchte, wie man genau die Erfüllung besiegt, nach der man sich sehnt.
All dies ist kurzsichtig, denn in Wirklichkeit kann der Wunsch nur erfüllt werden, wenn der Nichtstrom ins Bewusstsein gebracht wird. Und andererseits besteht die Gefahr, die man so fürchtet, beteiligt zu werden - genau das, was man will - nicht, wenn die falsche Schlussfolgerung verstanden wird. Aber das ist ganz unten.
Wo also ein starkes Verlangen nach etwas besteht und das Verlangen nicht in Erfüllung geht, suchen Sie, wo Sie Nein zu dem sagen, was Sie wünschen. Und wenn Sie dann feststellen, dass es kein Strom gibt, suchen Sie nach dem Grund, warum Sie Nein sagen - indem Sie Gefühle und Reaktionen genau beobachten, die im Alltag fast wie eine zweite Natur sind. die so nah sind, dass man sie nicht einmal ansieht.
Trainieren Sie Ihre Konzentration und Betonung auf diese Reaktionen: Wie reagieren Sie, wenn Sie wirklich nahe kommen oder sich etwas nähern, das nach Erfüllung riecht? wie Sie vielleicht versehentlich, unwissentlich und doch absichtlich auf unbewusster Ebene eine Niederlage provozieren; und wie du es machst. Die Beobachtung davon bringt Sie so viel näher, als wenn Sie sich angespannt auf einen forcierenden Strom konzentrieren.
QA132 FRAGE: Wenn Sie das Positive ergreifen, um das Negative zu vermeiden, und dennoch eine Art Kompromiss positiv ergreifen, ist es besser, überhaupt nicht zu greifen und auf eine positivere Situation zu warten?
ANTWORT: Diese Frage lässt sich natürlich am besten anhand eines konkreten Beispiels beantworten. Aber soweit es allgemein beantwortet werden kann, möchte ich zunächst Folgendes sagen: Es kommt darauf an, wie und in welchem Geist. Wenn Sie mit „greifen“ eine ängstliche, angespannte, gierige, misstrauische Seelenbewegung meinen, dann würde ich sagen, dass es sicherlich besser ist, loszulassen.
Wenn Sie mit „Warten, bis das Positive auf natürliche Weise kommt“ meinen, dass Sie zuversichtlich sind und wissen, dass es letztendlich Ihnen gehören muss, würde ich „Ja“ sagen. Wenn Sie jedoch Mutlosigkeit, Entmutigung und Negativität meinen, würde ich „Nein“ sagen. Aber jeder Fall muss anders bewertet werden.
Sie sehen, meine Freunde, wenn der Mensch den unmittelbaren Drang nicht loslassen kann, ohne zu glauben, dass er niemals Erfüllung haben kann, dann muss er sehr zerstörerische Seelenmuster einführen.
Doch wenn er dieses Problem mit folgender Einstellung angeht: „Ich akzeptiere meine Vergangenheit und die immer noch bestehenden Beschränkungen. Ich beabsichtige und wünsche von ganzem Herzen, diese Vorbehalte, Beschränkungen, falschen Konzepte und falschen Überzeugungen, die in mir verankert sind, aufzugeben. Dazu bin ich absolut bereit, in den subtilsten Winkeln meines Wesens integer und ehrlich zu leben, selbst dort, wo dies vielleicht gar nicht der Fall ist. Und weil ich Angst habe, eigenverantwortlich und ehrlich zu leben, greife ich auf Ausreden und Selbsttäuschungen zurück und habe Angst, mir selbst gegenüberzutreten. Diese Angst habe ich nicht länger; ich beabsichtige, sie aufzugeben und greife auf die höhere, weisere Intelligenz zurück, die in meiner Seele verankert ist, um meinen Willen zu Ehrlichkeit und Mut zu stärken, mich selbst in voller Wahrheit zu betrachten und mich in ein verantwortungsbewusstes, absolut ehrliches Individuum zu verwandeln.“
Ich weiß, dass meine Angst davor unbegründet ist. Es ist eine falsche Schlussfolgerung, die mich an einer verborgenen Unehrlichkeit festhalten lässt, und deshalb beabsichtige ich, sie aufzugeben, weil sie ein Irrtum ist. Bis die Folgen dieser vergangenen Fehler jedoch vollständig aus meinem Leben verschwunden sind, muss ich mich vorübergehend mit eingeschränkter Erfüllung zufrieden geben. Ich weiß, dass ich vollkommene Erfüllung finden kann. Um diese vollkommene Erfüllung zu erreichen, vertraue ich darauf, dass ich mich vorübergehend mit dem Geringeren zufrieden geben kann, wohl wissend, dass mir letztlich die höchste Harmonie und Glückseligkeit zuteil werden muss, sofern ich in der Lage bin, den Preis und die Konsequenzen für meine Grenzen zu tragen. Doch diese Grenzen sind unnötig, und ich möchte sie überwinden. Nicht mein kleines Ego kann diese Transzendenz schaffen, sondern mein kleines äußeres Ego, mit dem ich mit diesem größeren, höheren, weiteren, tieferen Selbst in Kontakt trete, um mir die Führung zu geben, die ich brauche.
Diese Art der Meditation in dem von Ihnen zitierten Problem muss, wenn es wirklich gemeint ist, die notwendige Hilfe bringen und Ihnen zeigen, wo Sie sich in einem Ungleichgewicht befinden. wo Sie fest und angespannt und ängstlich greifen - und deshalb lernen müssen, loszulassen; wo Sie Negativität annehmen, die auf resignierte Weise unnötig ist, anstatt in freudiger Kenntnis der ultimativen Realität.
Die Weisheit und die Führung, die aus deinem Innersten kommen, werden dir zeigen und dir helfen, dir bewusst zu werden, wo du gierig und kindisch und daher ängstlich bist, und weil du ängstlich bist, musst du kindisch und gierig sein. Dieses richtige Gleichgewicht wird erreicht, indem Sie in einem entspannten Bewusstsein danach greifen.
QA165 FRAGE: Mir ist klar geworden, dass ich keine Gewalt mehr anwenden darf – nicht körperlich, sondern innerlich –, denn die Gewalt, die ich gegenüber anderen anwende, ist die gleiche, die mich gefangen hält. Oft zögere ich kurz, wenn ich an den Punkt komme, an dem ich Gewalt anwenden soll, und tue es dann trotzdem. Was könnte ich in dieser Entscheidungssituation tun?
ANTWORT: Ja. Ich würde vorschlagen, dass Sie zunächst klar die Gedankenform ausdrücken, dass Sie das positive Ergebnis wollen - was auch immer es sein mag - und dass Sie nicht davor zurückschrecken wollen, das Notwendige zu tun, dass Sie das Selbst nicht wollen. Nachsicht, es für dich tun zu lassen, dass du mit deinem Ego das tun willst, was nötig ist.
Nur dann, wenn Sie sich versöhnt haben, dass Sie dazu absolut bereit sind, können Sie einen Gedanken in die Tiefen Ihres spirituellen Selbst senden, in dem sich die schöpferische Kraft befindet, und ihn lassen, fragen, aktivieren, um Ihnen die Kraft zu geben bewege dich von innen heraus. Ist das klar?
FRAGE: Ja, ich muss zuerst mit meinem Ego entscheiden, dass ich das positive Ergebnis will.
ANTWORT: Und scheuen Sie sich nicht, die Widerstände zu überwinden, die Sie auf die Linie des geringsten Widerstands führen könnten. Sie sehen, solange ein spiritueller Kontakt als Ersatz dafür verwendet wird, die Unannehmlichkeit, etwas gegenüberzustehen oder etwas zu tun, das seitens der Person notwendig ist, nicht überwinden zu wollen, kann der Kontakt nicht funktionieren.
Aber wenn Sie sich damit versöhnen, sich Ihrem Widerstand zu stellen, dorthin zu gehen und zu schauen und zu transzendieren, wo es am unangenehmsten ist, dann können Sie sich mühelos von der spirituellen Kraft in Ihnen motivieren und bewegen lassen, und es wird es mühelos tun - in dem Maße, wie Sie es nicht tun gönnen Sie sich die Linie des geringsten Widerstands.
Dies ist äußerst wichtig, damit Sie es für alle meine Freunde verstehen, die diesen Ansatz in der Arbeit verwenden.
QA182 FRAGE: Ich habe kürzlich einige unterbewusste Blockaden entdeckt, bei denen ich Hilfe brauche. Eine davon ist, dass ich mich zu unerreichbaren Männern hingezogen fühle. Zweitens wird mir bewusst, wie sehr ich Sex für schmutzig halte. Drittens treten in einer Beziehung seltsame Gefühle auf – wie ein Pendel, das hin und her schwingt. Wenn ich mit der Person zusammen bin, verspüre ich Klaustrophobie und den Wunsch, zuzuschlagen, sie von mir wegzudrängen und ihr zu sagen, dass sie gehen soll. Und dann lässt es nach und kommt wieder zurück. Können Sie dazu etwas sagen?
ANTWORT: Ja. Sie sehen, der erste Punkt hängt eng mit dem dritten zusammen. Natürlich hängen sie alle zusammen – alle drei Punkte, die Sie angesprochen haben. Aber insbesondere der erste und der dritte Punkt, bei dem Sie sich für den unerreichbaren Mann entscheiden, stellen einen Kompromiss dar: einerseits das Erleben gewisser Gefühle, wenn auch nur stellvertretend, andererseits aber nicht die volle Beziehung eingehen und die Verantwortung einer Beziehung mit allem, was dazugehört, übernehmen zu müssen.
Es bedeutet, dass Sie das Geben und Nehmen einer Beziehung fürchten; du willst besitzen und kontrollieren, was sich alle unreifen Seelen wünschen. Sie haben daher - dies ist ein Pendel - ebenso Angst, dass das, was Sie wünschen, auch zu Ihrem eigenen Schicksal wird, und Sie werden besessen und kontrolliert und erstickt, wenn Sie ersticken möchten.
Hier kommen wir zum zweiten Teil Ihrer Frage und das ist die Idee, dass Sexualität schmutzig ist. Da Sie sich nicht vollständig für alle Ihre Gefühle öffnen können und die Gefühle von Sexualität und Liebe nicht wirklich verschmelzen können, müssen Sie einen Ersatz für den gesamten Fluss finden - die Sicherheit, die sich aus der vollständigen Vereinigung des Gefühls ergibt. Das ist dann Macht, Kontrolle.
Sie müssen vielleicht sehen, wie Sie auf subtile Weise steuern möchten. Dies dient dazu, Ihr Sicherheitsgefühl zu stärken. Sie etablieren es, indem Sie gewinnen, anstatt zu fühlen, indem Sie mit Ihren Gefühlen ganz sind, indem Sie sozusagen verletzlich sind, indem Sie mit Ihren Gefühlen fließen.
Das Wichtigste, was Sie tun müssen, ist, diese Frage nach der Sexualität, die schmutzig ist, wirklich in Frage zu stellen. Du musst es herausfordern. Sie müssen es auf dem ganzen Weg hinterfragen, wenn sich Ihre Reaktionen aufgrund dieses Glaubens im Inneren verkrampfen.
Hier kommen wir zum entscheidenden Punkt. Wenn du diese Prämissen, diese Gesetze, diese Regeln, die deine Eltern sozusagen aufgestellt haben, akzeptierst, dann glaubst du das nur weiter, weil du immer noch etwas von deinen Eltern willst. Du willst etwas von deinen Eltern, das du als Kind nicht bekommen hast, das aber jetzt sinnlos wäre und dich lähmen würde und dich daran hindern würde, eine Frau zu sein. Und das ist es, was du dann auf den Mann überträgst.
Du hast diese enormen Erwartungen an ihn, wobei du das Kind bist und er der Vater. Und er gibt dir alles, weil du die Verantwortung nicht übernehmen willst – vielleicht eine Enttäuschung, vielleicht die Bewältigung einer Schwierigkeit, vielleicht eine gleichberechtigte Beziehung, in der du innerlich und äußerlich auf eigenen Beinen stehst.
Das willst du nicht, also klammerst du dich an eine Vaterfigur, und weil du das tust, hast du Angst. Sie haben Angst, Ihre Freiheit zu verlieren und möchten ausbrechen. Gleichzeitig müssen Sie sich immer noch an die Gesetze halten, die von ihnen kamen.
Ihr Schlüssel zur Freiheit besteht also darin, die Verantwortung von Erwachsenen zu übernehmen und herauszufinden, was sie bedeuten - dass dies nicht nur ein Ausdruck, ein Wort ist, sondern dass Sie es wirklich genau mit Ihrem Helfer ausarbeiten. Was sind diese Verantwortlichkeiten für Erwachsene in einer Beziehung, die Sie fürchten und ablehnen? Solange du das tust, bist du in einer Beziehung gefangen, in der du machtlos bist, und deshalb fürchtest du es und deshalb verletzt es deine Freiheit, und deshalb musst du die Gesetze kaufen, dass das Vergnügen nicht erlaubt ist.
FRAGE: Als ich noch ein Neugeborenes war, kratzte ich mir die Haut vom Gesicht. Ich nehme an, das drückt eine Menge Ressentiments oder Wut aus, die ich wirklich gegen Frauen empfinde.
ANTWORT: Ja, das stimmt.
FRAGE: [Eine andere Person] Wenn ich sehr müde bin – weil man sich in gewisser Weise nicht so kontrolliert fühlt –, kommen viele Gefühle hoch, die mir normalerweise nicht bewusst sind. Mir ist dieser Groll und Hass gegenüber Frauen bewusst geworden, der sie entweder in sehr reine oder in unreine und in gewisser Weise in Betrügerinnen einteilt.
ANTWORT: Ja, dies sind gute Fortschritte bei Ihrer Selbstfindung. Was ich hier hinzufügen möchte, ist dies. Dieser Hass und dieser Groll gegen Frauen war schon immer da, vielleicht vage, aber Sie haben es nie wirklich gewusst, nicht so deutlich. Das Wichtigste ist, dass Sie es vollständig verstehen und auch die Auswirkungen und die Dynamik dahinter verstehen.
Zunächst einmal ist es für Sie wichtig, sich über die Anforderungen im Klaren zu sein, die Sie stellen, und die Situation Ihrer Kindheit auf Ihre eigene Weise noch einmal zu erleben, in der Sie alle Freuden haben, aber keine Verantwortung tragen, in der Ihnen alles gegeben wird, Sie aber nichts geben müssen, so wie Kinder das auch nicht müssen.
Dies wird in das Erwachsenenleben gebracht, was Ihnen dann natürlich ein Gefühl der Schuld gibt und das Gefühl verstärkt, dass diese Gefühle nicht sauber sind. Aber in dem Moment, in dem Sie entscheiden, dass Sie wirklich geben möchten, müssen Sie sehen, wie Sie die Position des Kindes einnehmen möchten. Dies ist eine subtile Sache, die Sie entdecken und damit arbeiten müssen, da sie sehr leicht beschönigt und rationalisiert und nicht gesehen werden kann.
FRAGE: Aber stimmt es nicht, dass ich den Frauen viel gebe?
ANTWORT: Ja, Sie geben, aber Sie geben wie ein Kind – das ist eine sehr subtile Sache – Sie geben wie ein Kind seiner Mutter gibt. „Schau, ich gebe dir“ oder „Bring dir diese Blume“ oder „Ich bin ein guter Junge, also kümmere dich um mich und gib mir alles Gute.“ Das ist ein gewaltiger Unterschied, diese Art des Gebens oder das Geben eines Mannes auf gleicher Augenhöhe. Deshalb sage ich, es ist nicht leicht zu erkennen, denn wenn Sie wirklich – das ist in allen Bereichen unterschiedlich – ein unbarmherziger, egoistischer und gemeiner Mensch wären, wäre das sehr leicht zu erkennen, aber das ist nicht der Fall.
Sie müssen das Klima Ihres Gebens wirklich erforschen, um zu sehen, ob da auf sehr verborgene Weise die Haltung des guten Kindes vorhanden ist, und um Mamas Liebe, Schutz und Freude zu bekommen, in vielen, vielen Bereichen – in wichtigen Aspekten des Lebens, in denen Sie nicht das Risiko männlicher Aggression und Selbstverteidigung eingehen wollen.
Dadurch gewinnen Sie das Gefühl der Unrichtigkeit in Bezug auf Beziehungen, weil dies immer in einer Erwartung an die Frau enthalten ist. Und manchmal kann es dich völlig blind machen. Es könnte Sie - gegenüber Ihrer eigenen Mutter waren Sie lange Zeit - blind machen für den Ärger, den Sie erlebt haben, weil Sie fühlten, wie Ihre Männlichkeit durch die Art der Beziehung und die Besessenheit, die dort existierte, weggenommen wurde.
Dort herrscht Ressentiments, denn obwohl Sie einerseits die Beziehung zwischen Kind und Mutter pflegen, ärgern Sie sich andererseits darüber. Und wenn Sie diese Dinge durcharbeiten und ausarbeiten - diese Dinge in Ihrer privaten Arbeit und in der Gruppenarbeit ausdrücken - werden Sie entdecken, Sie werden sich loslassen, Sie werden sich ein wenig mehr gehen lassen und sehen, was auf Sie zukommt und Sie wird sich selbst verstehen und dies wird auf subtilste und offensichtlichste Weise enorm dazu beitragen, neue männliche Stärke zu erwecken.
Aber wie gesagt, der Groll und das Verlangen und die Erwartung, die Sie haben, müssen sehr deutlich werden, noch offensichtlicher, und es ist ein sehr guter Fortschritt, dass Sie sie sehen. Verstehst du?
FRAGE: Ja, das tue ich, aber eine Sache. Ich denke, es ist eine Mischung aus beidem. Meine Gefühle gegenüber Frauen sind nicht nur wie Muttergefühle. Wissen Sie, es gibt immer einen sehr großen Prozentsatz …
ANTWORT: Natürlich ist es sehr selten, dass es nur das ist, und es ist fast überflüssig, den Grad des gesunden Gefühls und den Grad des alten kindlichen Gefühls zu messen, denn das wäre ein völlig illusorisches Unterfangen, weil das eine das durchdringt andere.
Egal wie klein der Grad des anderen sein mag, er beeinflusst immer noch Ihr allgemeines Verhalten und wichtig ist, dass beide da sind. Die Tatsache dieser kindlich verzerrten Gefühle und Verhaltensweisen sowie Einstellungen und Erwartungen hindert Sie daran, eine Beziehung aufzubauen, in der Sie sich im wahrsten Sinne des Wortes als gleichberechtigt und als Mann fühlen können.
QA203 FRAGE: Ich habe eine Frage zu meiner Kontrolle. Das beunruhigt mich sehr. Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich erkannt habe, dass sie eine schreckliche Last ist; sie macht mich sehr einsam. Ich habe sie satt. Ich will sie nicht mehr. Andererseits will ich sie. Ich würde mir außerhalb davon keine Freuden gönnen. Ich muss die Kontrolle behalten.
ANTWORT: Ihre Schwierigkeiten, die Kontrolle abzugeben, beruhen auf der falschen Vorstellung, Sie würden durch die Aufgabe der Kontrolle schwach. Und das scheint zunächst auch so. Das ist tatsächlich das momentane, trügerische Bild. Sie können tatsächlich für einen relativ kurzen Zeitraum schwächer werden, während die Kontrolle eine brüchige, falsche Stärke erzeugt, die bestimmte Menschen und sogar Ihr äußeres Bewusstsein in der vorübergehenden Illusion täuschen könnte, dies sei Ihre Stärke.
Sie haben Angst, dass, wenn Sie diese momentane, scheinbar brüchige Kraft aufgeben, dann nichts mehr bleibt – dass Sie zusammenbrechen. Und ich sage Ihnen: Sie müssen ein Risiko eingehen und die Möglichkeiten in dem Rahmen suchen, in dem Sie Hilfe und Anleitung bekommen, die Kontrolle aufgeben und das Risiko eingehen.
Sie können die Realität Ihrer wirklichen Stärke nur gewinnen, wenn Sie sich in den scheinbaren Abgrund begeben - dass Sie das Risiko eingehen, dass Sie schweben, und eine völlig neue Art geschmeidiger Kraft zu Ihnen kommt. Dies wird möglich sein, aber Sie müssen die Schwäche riskieren. Und das Vergnügen ist sofort damit verbunden, denn die Kontrolle macht das Vergnügen unmöglich.
Sie müssen also das Vergnügen verweigern, denn wie können Sie das Vergnügen haben, wenn Sie die Kontrolle haben? Und da Sie es nicht wagen, die Kontrolle aufzugeben - aus Ihren stolzen Gründen, aus Gründen Ihres Aussehens - müssen Sie das Vergnügen aufgeben.
QA249 FRAGE: In letzter Zeit versuchen einige Menschen, die gemeinsamen Elemente von Fällen zu analysieren und zu verstehen, in denen Menschen ausagieren und bestimmte Krisen erzeugen, die scheinbar sehr plötzlich auftreten. Diese Fälle werden in der Therapie üblicherweise als „psychopathisch“ bezeichnet. Können Sie uns Hinweise geben, wie wir diese Art von Krisen besser verstehen können? Wie ist die Gefühlsdynamik in solchen Fällen? Warum ist die Krise so intensiv und schwer zu bewältigen? Wie können Helfer sie erreichen, und welche Blockaden verhindern, dass Helfer sie erreichen?
ANTWORT: Um all diese Fragen umfassend zu beantworten, muss ich einige Aspekte wiederholen, die Sie bereits kennen. Das vollständige Bild gibt Ihnen jedoch mehr Klarheit, um Persönlichkeitstypen, die mehr oder weniger in diese Kategorie fallen, besser zu helfen.
Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass dieses Problem eine besondere Illusion und Verzerrung der Realität mit außergewöhnlicher Intensität ausdrückt. In geringerem Maße können viele Menschen unter einer ähnlichen Illusion leiden, daher werden meine Erklärungen und Ratschläge zur Lösung des Problems für viele Arbeitnehmer oder Patienten hilfreich sein.
Diese besondere Persönlichkeit, die als „psychopathisch“ bezeichnet wird, ist davon überzeugt, nur dann Sicherheit zu erlangen, wenn sie jede Situation im Griff hat. Ein solcher Mensch muss immer gewinnen, immer seinen Willen durchsetzen. Geschieht dies nicht, entsteht ein Gefühl der Angst, das nicht nur auf der Überzeugung beruht, dass er vernichtet wird, wenn sein Wille nicht erfüllt wird, sondern auch auf dem Gefühl, er werde gedemütigt und wertlos. Sein eigentlicher Wert liegt darin, immer die Oberhand zu behalten, immer Recht zu haben und immer seinen Willen durchzusetzen.
Die Illusion ist zweifach. Erstens, dass die Welt jemals diesem Glauben gerecht werden könnte, dass das Leben jemals so sein könnte. Und zweitens, dass die Person beschädigt, gedemütigt, wertlos und vernichtet wird, wenn sie dieser Täuschung nicht gerecht wird. Hilfe muss gegeben werden, indem zunächst die Person bewusst gemacht wird, dass sie tatsächlich dieses Weltbild hat.
Vage erlebte Gefühlsreaktionen in dieser Hinsicht müssen klar formuliert und geklärt werden, damit diese Haltung und Philosophie berücksichtigt und mit einer realistischeren Vision des Lebens verglichen werden kann, die der Helfer in den Mittelpunkt stellen muss. Sobald der Arbeitnehmer oder Patient sich eines solchen Bildes über das Leben und seine Rolle darin bewusst wird, kann er mit Hilfe und Anleitung des Helfers beginnen, es zu bewerten.
Wahre Bildung und Unterweisung müssen auf diese tieferen Ebenen gerichtet werden. Die Person muss eine völlig andere Art der Reaktion in Betracht ziehen. Er muss sozusagen mit neuen Reaktionen experimentieren. Er muss ausprobieren, dass das Akzeptieren der Realität des Lebens - in der er nicht immer seinen Willen haben kann - ihn keineswegs verwüstet, sondern ihn stärker, angemessener und weiser macht.
Er kann lernen, solche Erfahrungen als Mittel zu nutzen, um sein noch nicht manifestiertes Potenzial für neue Stärke, neue Widerstandsfähigkeit, neue Fähigkeiten zur Lösungsfindung und Bewältigungsmöglichkeiten zu testen. Er muss lernen, dass der alte Weg nicht nur nicht realisierbar ist - und dass er dadurch seine wertvollsten Energien verschwendet -, sondern dass er ihn auch emotional als Kind definiert. Er muss seinen bereits erwachsenen Fähigkeiten einen Schub des inneren Willens geben, um den kindlichen Aspekten in ihm zu helfen, erwachsen zu werden.
Sowohl Helfer als auch Arbeiter müssen verstehen, dass diese Illusion völlig selbstzerstörerisch ist. Während sich der Arbeiter vorstellt, vom Leben oder anderen besiegt zu sein, wenn er sich nicht ständig durchsetzt - gewinnt -, besiegt er sich in einem heimtückischen Prozess. Um die Realität zu zwingen, sich seiner Illusion anzupassen, muss er Mittel einsetzen, die seine Integrität ernsthaft beeinträchtigen - er setzt niedrigere Selbstmittel ein, um immer seinen Willen zu haben.
In seiner Unfähigkeit, einen Verlust – Verlust jeglicher Art – zu akzeptieren, erzeugt er echte und berechtigte Schuld. In dieser Arbeit muss klargestellt werden, auf welche Weise der Arbeiter echte Schuld erzeugt, deren Ziel „mein Weg“ ist. Die klare Erkenntnis dieser Schuld muss dazu führen, zu erkennen, wie Terror, Angst, Bedrohungsgefühle, ein Gefühl der Wertlosigkeit – an diesem Punkt vorübergehend gerechtfertigt – zu einem monströsen Phantom heranwachsen, das – so die Illusion – nur durch die Stärkung der destruktiven Mittel in Schach gehalten werden kann.
Das Phantom erhöht die Illusion, die Illusion erhöht die zerstörerischen Wege, um die Illusion zu erreichen - und Terror, Angst vor sich selbst und Schuld wachsen. Es ist ein fortlaufender Prozess, der zunehmend - manchmal über Inkarnationen hinweg - zum Wahnsinn führt. Vernunft kann nur durch die Realität hergestellt werden, indem man aufwächst, das Selbst neu erzieht, neue Reaktionen auf eine realistischere Vision des Lebens entwickelt, die Schuldmuster aufgibt und bereits begangene Schuld wieder herstellt, wodurch ein echtes, verdientes Selbst entsteht Respekt.
Was sind hier die Blockaden des Helfers? Hauptsächlich, dass er diesen Prozess selbst nicht versteht und daher nicht weiß, wie er ihn angehen soll.