Beziehung | Allgemeines

88 FRAGE: Sie haben über Kameradschaft gesprochen. Manchmal muss man alleine sein. Wie können Sie feststellen, wann dies angemessen ist?

ANTWORT: Darauf gibt es eine einfache Antwort, obwohl es nicht immer leicht zu wissen ist. Wenn Sie Ihre emotionalen Reaktionen untersuchen und feststellen, dass Sie aus Angst vor dem Alleinsein Kameradschaft wollen, ist das Bedürfnis nach Kameradschaft zumindest teilweise auf ein schlechtes Motiv zurückzuführen.

Wenn Sie aus Angst vor einer Beteiligung allein sein wollen, weil Sie eine starke Tendenz haben, sich zurückzuziehen, dann entspringt Ihr Wunsch, allein zu sein, zumindest teilweise einem schlechten Motiv. Mit anderen Worten, jede Tendenz kann sowohl gesund als auch ungesund sein. Ein integrierter Mensch braucht sowohl Kameradschaft als auch Einsamkeit und beides aus konstruktiven Gründen, anstatt etwas zu vermeiden, das Sie fürchten. Die richtige Antwort kann nur durch strenge Selbstprüfung kommen.

Immer mehr werden Sie sehen, dass die Wahrheit nicht als starres Gesetz bezeichnet werden kann. Es hängt immer davon ab, wie Sie sich fühlen und welche Motive zugrunde liegen.

 

106 FRAGE: Was ist mit einer Beziehung, die sich ändert? Und was ist mit der Suche nach Abwechslung und Fluss? Ist es eine Manifestation einer gesunden Beziehung, wenn sich eine Beziehung ändert und wenn eine Person viele Beziehungen wünscht?

ANTWORT: Dies ist wieder eine dieser Fragen, die nicht mit Ja oder Nein beantwortet werden können. Sowohl eine sich ändernde Beziehung als auch der Wunsch nach Abwechslung können auf gesunde oder ungesunde Motive hinweisen. Oft ist es eine Kombination von beiden, obwohl eine Seite vorherrschen kann. Man muss sich vor zu starker Vereinfachung hüten.

Die Tatsache, dass sich eine Beziehung zum Schlechten ändert, bedeutet nicht unbedingt einen Rückfall oder eine Stagnation. Es kann eine notwendige, vorübergehende Reaktion auf eine ungesunde Unterwürfigkeit, auf das Verlangen nach Zuneigung oder auf eine andere einseitige neurotische Bindung sein. Bevor eine gesunde Beziehung zwischen zwei Menschen zustande kommen kann, die durch verschiedene gegenseitige Verzerrungen miteinander verbunden sind, kann ein solcher vorübergehender äußerer oder innerer Sturm dieselbe Ausgleichsfunktion erfüllen, die ein elektrischer Sturm oder ein Erdbeben in der Natur erfüllt.

Ob eine Beziehung überwiegend frei und gesund werden kann oder nicht, hängt von beiden Beteiligten ab. Aus dem gleichen Grund ist eine glatte äußere Beziehung, die anscheinend frei von Reibung ist, nicht unbedingt ein Hinweis auf ihre Gesundheit und Aussagekraft. Eine genaue Untersuchung der Bindungen und ihrer Bedeutung ist die einzige Antwort. Man kann niemals verallgemeinern.

Wenn zwei Menschen in irgendeiner Beziehung zusammenwachsen - sei es Partnerschaft, Liebe, Freundschaft oder was auch immer - müssen sie verschiedene Phasen durchlaufen. Wenn sie genügend Einsicht über sich selbst und nicht nur über den anderen gewinnen, wird eine solche Beziehung sicherer verwurzelt und immer fruchtbarer.

Auch das Streben nach Abwechslung hängt von der eigentlichen Motivation ab. Wenn Abwechslung hastig, zwanghaft, vor allem aus Gründen der Angst, Gier und des Greifens gesucht wird; weil sie nicht in der Lage sind, sich wirklich auf eine Person zu beziehen, und diesen Mangel daher durch viele oberflächliche Bindungen ergänzen; Wenn andere ständig gesucht werden, um nicht von den wenigen abhängig und verlassen zu sein, zu denen eine tiefere Beziehung besteht, dann deutet dies natürlich auf ungesunde Trends hin.

Aber wenn Vielfalt aufgrund des Reichtums verschiedener Menschen und ihrer Beziehung zu ihnen in einem freien Geist gesucht wird und nicht, um eine Beziehung gegen die andere zu verwenden, dann ist sie gesund. Oft existieren beide Motivationen. Aber selbst im ersteren Fall kann aufgrund einer Reaktion auf einen früheren Rückzug eine vorübergehende Notwendigkeit bestehen, und als solche kann das Streben nach Abwechslung ein Schritt in Richtung Gesundheit sein. Eine negative Manifestation ist oft ein Hinweis darauf, dass eine positive Übergangsphase auftritt.

FRAGE: Wie hängt das mit einer Person zusammen, die ihre Reaktionen auf andere Menschen manipuliert?

ANTWORT: Eigentlich ist diese Frage bereits beantwortet. Manipulation geschieht aus Abwehr- und Pseudobedürfnissen. Derjenige, der manipuliert wird, unabhängig davon, ob er oder sie sich dessen bewusst ist oder nicht, wird entweder aufgrund von Ängsten, Bedürfnissen und Abhängigkeiten nachgeben und die Integrität verlieren oder rebellieren. Dann wird es aus Zuneigung heraus sein, ohne ein Sklave zu sein.

Die Person weiß jedoch noch nicht, dass es nicht nötig ist zu rebellieren, wenn man aufgeben kann. Wenn eine Person frei genug ist, um eine andere Person nicht so dringend zu brauchen, als wäre es eine Frage von Leben und Tod, müsste sie sich nicht über den Zustand ärgern, den die Herrschaft der anderen unbewusst auferlegt. Sie werden loslassen und ruhig ihre Integrität bewahren.

Nur wenn beide darum kämpfen, wer der Stärkere ist - und dieser Kampf findet normalerweise auf verborgene Weise statt -, schwankt ihre Beziehung zwischen Herrschaft, Rebellion, Unterwerfung, Beschwichtigung und Ressentiments. Beide wollen etwas voneinander, das keiner geben will. Beide Behauptungen sind verzerrt und unrealistisch. So entsteht ein Kampf, der das Potenzial für eine echte Beziehung überschattet, die immer frei ist.

FRAGE: Zwischen zwei Menschen, die sich beziehen wollen, aber beide aus verschiedenen Gründen manipulieren oder manipulieren, wo kommt das Element der wahren Liebe ins Spiel? Löst oder lindert dies nicht die Manipulation?

ANTWORT: In dem Maße, in dem eine Person das Bedürfnis nach Manipulation verspürt - was eine unbewusste Schutzmaßnahme ist -, kann echte Liebe in diesem Ausmaß nicht existieren. Diese beiden Elemente schließen sich gegenseitig aus. Das Pseudo-Bedürfnis nach Manipulation, wenn man es untersucht, rührt von egozentrischer Angst und einer übermäßigen Vorsicht beim Loslassen zum Fühlen und Sein her. Daher verbietet Manipulation die Liebe, auch wenn ein gewisses Maß an wirklicher Liebe vorhanden sein mag, wird jedoch durch den fraglichen Aspekt behindert.

Wenn echte Liebe größer ist als die Verzerrung, wird sie die Verzerrung nicht auflösen, aber das Gewicht der Liebe wird größer sein und somit wird die Beziehung weniger problematisch sein. Die Auflösung problematischer Bereiche kann nur durch Verständnis erfolgen. Dann kann Liebe blühen. Aber wo Dunkelheit und Verwirrung existieren und die Partner nicht der Realität ins Auge sehen, kann Liebe nicht entstehen. Die Tatsache, dass Sie lieben, löst nicht einfach alle negativen Strömungen und Verzerrungen, Konflikte und Ängste, unbewussten Abwehrmaßnahmen und Manipulationen auf. So einfach ist das nicht.

Ihre Beziehungsfähigkeit ist eigentlich einfach zu messen: Ihr äußeres Leben liefert Ihnen viele Hinweise, wenn Sie sie nur verstehen. In dem Maße, in dem eine Beziehung Probleme hat, bestehen in beiden Parteien unbewusste Verzerrungen. Einer beschuldigt abwechselnd den anderen oder übernimmt Selbstbeschuldigung. Es braucht Zeit und Verständnis sowie einige Erfahrungen auf diesem Weg, um zu erkennen, dass ein Fehler einen anderen nicht beseitigt. dass alle Beteiligten für alle Probleme einer Beziehung verantwortlich sind. Eine solche Einsicht hat immer eine sehr befreiende Wirkung, einfach weil sie die Wahrheit ist. Diese Wahrheit wird Sie von Schuld und der Notwendigkeit befreien, zu beschuldigen, zu beschuldigen und zu urteilen.

FRAGE: Ist es nicht manchmal viel einfacher, sich auf jemanden zu beziehen, dem man nicht zu nahe steht? Einer ist weniger kritisch.

ANTWORT: Natürlich. Dies ist nur der Beweis dafür, dass es sich nicht um eine echte, sondern um eine oberflächliche Beziehung handelt. Eine echte Beziehung bedeutet Engagement. Das bedeutet nicht nur, die negativen Aspekte und Strömungen zu betrachten. Engagement bedeutet das Abstecken des ganzen Wesens. Eine Beziehung mit tiefer Beteiligung muss unter Reibung leiden, da es in beiden Parteien so viele unerkannte und ungelöste Problembereiche gibt. Deshalb kann jede Reibung zu einem solchen Sprungbrett werden, wenn sie mit einer konstruktiven Haltung angegangen wird. Mit all dem meine ich nicht, dass Sie nur so tiefe Beziehungen haben sollten. Dies wäre unmöglich und unrealistisch. Aber es muss einige geben, die alle unterschiedlich sind, wenn Sie das Gefühl haben möchten, dass Ihr Leben dynamisch und fruchtbar ist.

Um genauer zu sein, darf ich hinzufügen, dass unbewusste Erwartungen, Behauptungen und Forderungen die Beziehungen zerstören. Dies liegt nicht daran, dass alle Erwartungen notwendigerweise falsch sind, sondern daran, dass sie im Untergrund schwelen und eine gegenseitige Belastung verursachen, da sie mit den Anforderungen der anderen Person kollidieren. Abgesehen von der Tatsache, dass einige Forderungen wirklich ungerechtfertigt und unvernünftig sind und nur dann als solche erkannt werden können, wenn sie zu Ihrem Oberflächenbewusstsein gelangen, verursachen selbst berechtigte Erwartungen Probleme für Sie, weil Sie sie nicht kennen.

FRAGE: Wenn eine Person denkt, dass sie sich augenblicklich auf andere Menschen bezieht, ist das nicht eine Projektion einer Art schwarzer Magie, aufgrund des kindlichen Glaubens an die Allmacht?

ANTWORT: Ja natürlich. Das Kind, das unfehlbar sein will, existiert in jedem Menschen. Es kann oft wahr sein, dass eine Person ein intuitives Verständnis für andere hat. Die Gefahr besteht dann darin, dass er oder sie die Tendenz entwickelt, zu glauben, immer richtig zu sein. Es braucht einiges an Wachstum, Reife und Weisheit, um zu erkennen, dass man manchmal Recht hat, aber sicherlich nicht immer. Sobald dies erkannt und die eigenen Grenzen akzeptiert sind, ist es keine Schande mehr, falsch zu liegen.

Das Wachstum verläuft in dieser Hinsicht häufig stufenweise. Zunächst sind sich die Menschen möglicherweise so unsicher, dass sie sich selbst und ihre Wahrnehmungen möglicherweise nicht wertschätzen. Sie fühlen sich möglicherweise so minderwertig, dass sie ihrer Intuition - oder sogar ihrem Grund - überhaupt nicht vertrauen. Sie können immer glauben, dass nur andere Recht haben, ob dies wahr ist oder nicht, ob sie sich dieser verborgenen Überzeugung bewusst sind oder nicht, gegen die sie fälschlicherweise mit einer Überforderung kämpfen können - was natürlich der schlechteste Weg ist, um Abhilfe zu schaffen die Situation, weil keine Krankheit verschwinden kann, bevor ihre Existenz anerkannt wird.

Dann würden solche Menschen einen bestimmten Prozess des Wachstums durchlaufen und erfahren, dass ihre Wahrnehmungen oft gültig sind. Dies ist eine große Erleichterung und Freude. Selbstvertrauen beginnt zu blühen. Dies ist jedoch nur ein winziger Schritt auf der Leiter, und sie sind sich der Realität dieses Phänomens noch nicht ganz sicher. Da sie sich so unsicher sind, haben sie Angst herauszufinden, dass sie sich nur alles vorgestellt haben, und schützen sich vor der gefürchteten Enttäuschung, indem sie ihren inhärent kindischen Anspruch auf Allmacht als Gegenmaßnahme aufrufen.

Wenn sie in diesem Stadium bleiben, ohne diesen Faktor zu erkennen, werden sie niemals vollständig aus ihren Minderwertigkeitsgefühlen herauswachsen. Aber wenn sie dies erkennen, werden sie lernen, dass sie nicht ohne Wert oder Wert sind, nur weil sie nicht immer Recht haben. Sie werden keine Angst mehr haben, falsch zu liegen, und werden daher eine realistischere Beziehung zu sich selbst eingehen.

Alles Wachsen und Lernen wird durch Kurven und Zyklen bestimmt. Wenn der Zyklus gestoppt wird, wird das Wachstum gestoppt und die Person kehrt schließlich in den alten Zustand zurück, in dem sie begonnen hat, die ersten vorläufigen Schritte zu unternehmen. Wenn die vorübergehende Verbesserung nicht fortgesetzt wird, ist die Person von einem tatsächlichen Erfolg geblendet, aber noch nicht sicher genug, um nicht zu befürchten, dass sich die Erfahrung als Illusion herausstellen könnte. Daher ist noch nichts wirklich gelöst.

Die unreife Psyche schwankt immer zwischen Unterschätzung und Überschätzung. Weder ist in der Realität. Nur wenn man diese Kurve fortsetzt, kann man eine echte Perspektive erreichen, und dann wird auf echte Weise Selbstsicherheit erlangt.

Wenn die häufige falsche Schlussfolgerung „Wenn ich zugebe, dass ich nicht immer Recht habe, dann falle ich in meinen minderwertigen Zustand zurück“ erkannt wird, ist alles in Ordnung und die Angst, falsch zu liegen, wird verschwinden. Sie werden feststellen, dass Ihre Intuition umso mehr wächst, je mehr Sie zulassen können, dass Sie nicht richtig liegen müssen. Die Gültigkeit Ihres Urteils wird zunehmen - aber keinesfalls immer korrekt sein. Von entscheidender Bedeutung in dieser Phase der Kurve ist das Bewusstsein für die Angst, falsch zu liegen, aufgrund der unbegründeten Gefahr, dass das erlebte Wachstum illusorisch war.

 

QA165 FRAGE: In meiner Beziehung ist ein Krisenpunkt aufgetreten, und ich bin mir nicht sicher, ob er auf ein Ego-Problem von mir zurückzuführen ist oder auf die Situation innerhalb der Beziehung zurückzuführen ist. Es gibt nichts, was mein Partner oder ich mehr wollen als die Verwirklichung von sich selbst im neueren Sinne des Wortes.

ANTWORT: Was ich hier sehen kann, ist Folgendes: Bei Ihrem Versuch, die Antwort zu finden und zusammenzukommen, befinden Sie sich auf der äußeren Ebene, die nicht dort liegt, wo das Problem wirklich liegt.

Das Problem liegt natürlich bei Ihnen beiden. Die Schwierigkeit besteht darin, dass diese beiden Probleme - bei Ihnen und beim Partner - eine negative Interaktion verursachen, die Sie auf bewusster Ebene nicht verstehen. Sie versuchen, auf bewusster Ebene damit umzugehen, wie es sich bewusst manifestiert. Daher wird es immer schmerzhafter, weil Sie auf dieser Ebene keine Lösung finden können.

Mein Vorschlag ist, dass Sie sich zuallererst öffnen und wirklich sagen, dass Sie in die Tiefe gehen möchten, um das Problem in sich selbst, jedem von Ihnen, zu sehen. Was ist das eigentliche Problem an dir? Wenn Sie es nicht alleine lösen können, suchen Sie Hilfe.

Dies kann sehr wohl nicht nur ein Problem sein, das in dieser Beziehung besteht, sondern es ist ein permanentes Problem sowohl bei Ihnen als auch bei Ihrem Partner, und das würde immer auftauchen und daher in Ihrer eigenen Entwicklung gelöst werden müssen.

 

QA254 FRAGE: Ich konnte keine Beziehung zu einem Mann aufbauen. Mir ist klar, wie negativ meine Absicht gegenüber Männern ist. Ich glaube, er ist die Ursache für meine Unerfüllung und nicht mein starres Bild von Männern und Beziehungen. Ich habe viel daran gearbeitet. Ich weiß von meinem frühkindlichen Trauma mit meinem Vater und meiner Wiederherstellung meiner Sehnsucht, Frustration, Abschaltung von Gefühlen, Provokation, Rachsucht und dem daraus resultierenden Teufelskreis. Ich kenne die richtigen Konzepte, kann den Zyklus jedoch nicht stoppen. Ich bete zutiefst um weitere Anleitung zum Verständnis meiner selbst und um Hilfe bei der Auflösung dieses schädlichen Bildes.

ANTWORT: Es ist notwendig, dass Sie sich mit dem Teil in Ihnen verbinden, der verlangt, dass der Mann Ihr Image ändert, indem er Ihnen beweist, wie liebenswert Sie sind. Bis dahin ist es Ihre Absicht, durchzuhalten. Gleichzeitig ist es notwendig, dass Sie stärker motiviert sind, Verantwortung für die Änderung Ihrer Sichtweise zu übernehmen. Dafür musst du deine Sehnsucht nach Liebe erfahren; Sie müssen die Unerfüllung ohne Gegenseitigkeit erleben.

Wenn Sie diese Sehnsucht nicht länger wegschieben und mit Ersatzstoffen vertuschen, werden Sie den Mann wirklich als unvollständigen Menschen sehen wollen, genauso wie Sie ein unvollständiger Mensch sind. Sie müssen wissen, dass unvollständige Menschen, Männer und Frauen, Liebe genauso verdienen wie vollständig gereinigte. Ihre göttliche Natur ist immer wirksam, ihr schmerzhafter, edler Kampf verdient Liebe und Respekt. Und das schließt dich ein. Sie dürfen sich nicht auf andere verlassen - den Mann -, um Ihnen Ihren Wert und Ihre Liebenswürdigkeit zu geben. Sie müssen dies selbst tun. Wenn Sie dies tun, können Sie auch einen Mann lieben.

 

QA255 FRAGE: Ich möchte Sie um Hilfe bei drei Problemen bitten, die ich in meinem Leben habe. Ich habe das Gefühl, dass diese Probleme einen gemeinsamen Ursprung haben, aber ich scheine nicht in der Lage zu sein, sie zu überwinden. Der erste betrifft meine Beziehung. Seit Jahren habe ich einen Zyklus durchlaufen, der mich immer wieder dazu bringt, meine Beziehung abzulehnen, überzeugt zu sein, dass es für mich falsch ist, das Gefühl zu haben, nie die Art von Gefühlen gehabt zu haben, die ich mir gewünscht habe. Dieses Mal habe ich auch das Gefühl, dass ich auf einer bestimmten Ebene wirklich nicht verstehe, was eine Beziehung überhaupt ist. Ich lehne Intimität, Gefühle und Bedürfnisse auf einer bestimmten Ebene ab. Jedes Mal, wenn ich sozusagen am anderen Ende des Tunnels herauskomme, schaue ich auf die Episode als verrückt zurück. Obwohl ich jedes Mal etwas gelernt habe, gehe ich es immer noch durch, jedes Mal so blind wie in der Vergangenheit, überzeugt davon, dass ich meine wahren Gefühle niemals verwirklichen kann.

Die zweite Frage befasst sich mit meiner Beziehung zu Christus. Obwohl ich mich vor meiner Reise mit der Persönlichkeit Jesu Christi verbunden gefühlt habe und immer noch mit dem Konzept des Christusbewusstseins verbunden bin, kann ich mir Jesus nicht als persönlichen Freund vorstellen, als spirituellen Berater, der mich führen kann mich. Dies ist ein schmerzhaftes und einsames Gefühl.

Das letzte Problem betrifft meine Beziehung zur Pfadarbeit. Ich habe mich in der dritten Stufe mit dem befasst, was ich für wahre Gefühle halte. Dennoch bin ich in Kontakt mit einem Teil von mir, der anscheinend nie von meinem Wunsch berührt wurde, geistig bewusst zu werden. Ich fühle, dass dieser Teil von mir immer da ist und der wahrste Teil von mir ist. Irgendwie kann ich dem positiven Teil von mir nicht genug Energie und Glaubwürdigkeit geben. Ich vergesse, dass es sehr leicht existiert. Diese Zyklen sind für mich besonders schmerzhaft, weil ich feststellen kann, dass ich in diesem Zustand nicht zwischen meinem höheren Selbst, meinem niederen Selbst und meiner Maske unterscheiden kann. Ich habe das Gefühl, ich muss dieses Level verlassen und mein Leben verändern. Können Sie mir helfen, meinen Weg klarer zu sehen?

ANTWORT: In Bezug auf Ihre Beziehung zu Frauen besteht das Problem darin, dass es neben den tatsächlichen Bedürfnissen, die Sie als Mann haben, immer noch kindliche Bedürfnisse gibt, die niemals befriedigt werden können. Auf dieser Ebene geben Sie der Frau eine Kraft, die Sie vor ihr und ihren eigenen kindlichen Forderungen fürchten lässt, die dann wie eine Peitsche oder ein Gefängnis werden, aus dem Sie fliehen müssen.

Wirkliche Gefühle, Intimität und Unmittelbarkeit können nicht in dem Maße entwickelt werden, in dem diese gegenseitigen kindlichen Bedürfnisse existieren und nicht erkannt werden. Nur wenn Sie sie sehr genau lokalisieren und ihre Unwirklichkeit kennen, können Sie in den offensichtlichen Abgrund gehen, sie aufzugeben und die scheinbare Einsamkeit der Selbstheit zu ertragen.

Nur dann können Sie genau wissen, wann ähnlich kindliche Bedürfnisse auf Sie zukommen, und nur dann können Sie sie aussprechen, hinterfragen, herausfordern und schließlich widerlegen. Denn dann wird die Frau keine Macht mehr sein; du wirst sie nicht fürchten, weil du ohne sie leben kannst. Und ich meine das nicht trotzig, was Sie ohne Schwierigkeiten tun können.

Auf diese Weise opfern Sie Erfüllung und emotionale Fülle aus Trotz und Angst. Ich meine es auf eine reale Art und Weise, in der Sie bei Bedarf loslassen können, um später etwas Realeres und Erfüllenderes zu bauen. Sie können Frustration ertragen, nicht dagegen rebellieren. Sie können sich Ihren Gefühlen der Wertlosigkeit stellen, um Ihren tatsächlichen Wert zu erkennen. Das ist der Unterschied.

Wenn Sie Frauen fürchten, dann deshalb, weil sie garantieren soll, dass Sie niemals frustriert sind, dass Sie sich niemals einsam fühlen, dass Sie niemals mit Ihren Gefühlen der Unzulänglichkeit umgehen. Wenn dies ihre Funktion sein soll, müssen Sie dies auch in ihr auslösen, wenn Sie eine ähnliche Funktion für sie erfüllen sollen. Da dies unmöglich ist, haben Sie Angst und ziehen Ihre Gefühle zurück.

In Bezug auf Jesus Christus ist diese Trennung eine vorübergehende. Sie werden Ihren persönlichen Kontakt und Ihr persönliches Gefühl wiedererlangen, nur mit einem viel stärkeren Gefühl für Realität und Reife als zuvor. Die Entwicklung verläuft immer in der Spiralbewegung, so dass man manchmal zurück zu gehen scheint, während man zuvor ruhendes Material, das das Licht der Welt erblicken muss, wirklich heraushebt.

Sie müssen also manchmal dem Gefühl der Trennung in Ihnen begegnen - den Zweifeln und Ängsten -, bevor der Teil in Ihnen, der bereits von der Wahrheit durchdrungen ist, diesen negativen, rohen Aspekt allmählich aufsaugen und transformieren kann. Denken Sie immer daran, dass dies Phasen und keine permanenten Zustände sind, solange Ihr Wille in Richtung Engagement für Wachstum, Veränderung, Willen Gottes, Bewegung - und nicht in Richtung Stagnation - gerichtet bleibt.

Dies gilt natürlich auch für das, was Sie beschreiben, Ihre Beziehung zur Pfadarbeit. Das Pathwork selbst muss Ihre Zweifel, Ihren Mangel an Glauben, Ihren schützenden, defensiven Zynismus aus der Dunkelheit heben. Wenn Sie vorübergehend verwirrt sind, was Ihre Wahrheit und was Ihre wahre Wahrheit ist, dann sei es so.

Berücksichtigen Sie auch vorübergehende Verwirrung. Daraus entsteht Ordnung. Und vergiss niemals, dass es den größten Mut, die größte Kraft und das größte Engagement erfordert, mit diesen Teilen von dir umzugehen, über die du so verzweifelt bist. Also vertraue auf dich selbst, auch wenn manchmal jeder Glaube von dir zu gehen scheint. Berücksichtigen Sie diese Zeiträume nur als vorübergehende Manifestationen.

 

QA255 FRAGE: Ich bin jetzt seit drei Jahren mit einem Mann beschäftigt, den ich sehr liebe. Wie Sie wissen, waren die Gefühle, die ich zu Beginn unserer Beziehung erlebte, die stärksten, die ich je in meinem Leben erlebt habe. Sie öffneten mich, um mich als Frau zu erleben, begehrenswert und fürsorglich gegenüber dem Mann. Ich interessiere mich so sehr für diesen Mann, für seine Seele und seine Entwicklung. Ich sehe seine Sehnsucht, das Leben tiefer zu erleben. Ich sehe seine Verteidigung, seine Negativität. Ich akzeptiere ihn ohne Urteil. Ich sehe auch viele neurotische und verzerrte Aspekte von mir in dieser Beziehung.

In letzter Zeit ist die Beziehung intensiver geworden und er ist offener für die Konzepte der Pfadarbeit geworden. Er liest Vorträge und versucht, mit ihnen zu arbeiten. Doch er fürchtet es und zieht sich zurück. Als wir näher kommen, wird er ängstlicher und möchte sich zurückziehen. Ich gehe auch rauf und runter. Manchmal spüre ich, wie mein Wille sich in Richtung Auflösung drängt, und manchmal ziehe ich mich zurück, um herauszukommen. Ich bin mir einer tiefen Angst vor einer Beziehung und einem Ort bewusst, an dem ich keine will.

Ich glaube, ich bin an dem Punkt angelangt, an dem ich wirklich die Wahrheit über diese Beziehung erfahren möchte. Soll es sein Hat es eine Chance? Ich möchte die Wahrheit aus meinem Herzen wissen, nicht aus meinem Willen. Ich möchte mich Gottes Willen ergeben. Können Sie uns zu diesem Zeitpunkt helfen?

ANTWORT: Natürlich hat diese Beziehung eine Chance. Es hängt ganz von Ihnen beiden ab, ob Sie beide eine Verpflichtung fortsetzen möchten. wenn Sie sich den Ängsten vor Engagement und Gegenseitigkeit stellen und sie erforschen und diese Ängste dann in lebenswichtige kreative Energie umwandeln möchten, um Ihr Leben zu leben - zusammen und als Individuen, die sich in einer Aufgabe für das Allgemeinwohl erfüllen. Wenn diese Wahl getroffen wird, wird die Beziehung leben und blühen.

Sie sind so großartig gewachsen, seit Sie mit diesem Pathwork begonnen haben, dass Sie in der Tat nichts zu befürchten haben. Wenn Ihre gegenwärtige Liebe sich nicht dafür entscheiden sollte, auf die Güte des Lebens zu vertrauen, auf seine eigenen Fähigkeiten, Gott zu erlauben, Ängste und Negativitäten umzuwandeln, so lassen Sie es sein. Eine wirklich fruchtbare Beziehung kann nur bestehen, wenn beide Partner sie voll und ganz wollen - wenn es keine Angst, kein Ziehen, keine Anstrengung gibt, zu überzeugen.

Es muss aus Fülle und Fülle kommen, nicht aus dem Gefühl, dass man dafür kämpfen muss, man muss überzeugen. Nur dann können Frieden und Aufregung verschmelzen. Ihre neu erwachten Fähigkeiten zu lieben und zu fühlen ist Ihr Schatz, der Ihre Erfüllung in der Liebe zu einem Partner sicherstellen wird.

Sie befinden sich nur an der Schwelle Ihres wirklichen Lebens - es fängt erst an. Bis jetzt war alles Vorbereitung. Versuchen Sie, diese Wahrheit zu spüren und dem zu begegnen, was im Geist des Glaubens kommen wird, damit Sie friedlich sein können.

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