Angst vor dem Verlassenwerden

167 FRAGE: Es scheint, dass im Lebenszyklus das Verlassen eine große Rolle spielt. Du wirst von deinen Eltern verlassen. Dann geben Sie Ihrerseits das Leben auf, wenn Sie sterben. Ich bin sehr mit Verlassenheit beschäftigt.

ANTWORT: Wo immer die innere Schockreaktion das Lebenszentrum eingefroren hat, muss dies erlebt werden. Bei Ihnen liegt der Schwerpunkt auf Verlassenheit. Jeder Mensch hat einen bestimmten Punkt, der das Trauma ist. Die Schockreaktion in der Seele kann in einem Fall in dem Gefühl bestehen, nicht geliebt zu werden; in einem anderen in der Angst, allein gelassen zu werden; in noch einem anderen, in der Negation des persönlichen Wertes. Es gibt viele Variationen dieser Erfahrung.

Jeder von euch muss die besondere Betonung finden, die die Schockreaktion deiner Seele am stärksten ausgelöst hat. Letztendlich ist es immer die Angst vor Schmerz und der Schmerz, nicht geliebt und beschützt, erwärmt und akzeptiert zu werden. Die Bedingungen sind für jeden Einzelnen unterschiedlich und daher variiert die persönliche, spezifische Art und Weise. In Ihrem Fall ist Verlassenheit sozusagen der Schlüssel.

Deshalb müssen Sie lernen, die Angst vor dem Verlassenwerden zu überwinden und nicht länger vor dem Gefühl zurückzuschrecken: „Ich werde verlassen. Hier ist die Erfahrung. " Die Worte sind natürlich zu begrenzt, um die innere Haltung, die notwendig ist, um die Dynamik von Seelenbewegungen zu verändern, angemessen zu beschreiben, aber wenn Sie versuchen, mit Ihren inneren Antennen zuzuhören, werden Sie wissen, was ich meine.

Sie sind seit Ihrer Kindheit jeden Tag von Verlassenheit bedroht. Bis vor kurzem haben Sie diese Angst geleugnet und ignoriert. Jetzt fängst du an, dir dessen bewusst zu werden. Geh es durch. Wenn Sie das Phantom der Verlassenheit sehen, müssen Sie Ihre inneren Reaktionen darauf beobachten. Kein mentaler Prozess, keine Konzeptualisierung kann Ihnen helfen, diese Angst zu überwinden. Vielmehr müssen Sie zuerst sehen, was es in Ihnen tut, was den Prozess korrekter angibt als was Sie tun.

Es ist nichts, was Sie freiwillig auf direkte Weise tun. Etwas tut es in dir, wenn Verlassenheit dich bedroht und es sich in dir verkrampft. Wenn Sie dies beobachten, gewinnen Sie bereits eine andere und heilende Perspektive. Sie können dann sehen, wie Sie sich verkrampfen, sich betäuben und die Erfahrung der Verlassenheit leugnen. Wenn Sie sich dabei sehen, wissen Sie, dass Sie in dieser Ablehnung die Angst erhöhen. Sie machen die Erfahrung unvermeidlich. Sie leben ständig im Schatten davon, aufgrund dieser inneren Art, damit umzugehen.

Jetzt können Sie vielleicht mit dem neuen Weg experimentieren und sagen: „Also gut, ich werde es versuchen. Ich würde gerne anders reagieren. Anstatt mich dagegen anzuspannen und mich einzufrieren, werde ich ertragen, was ich fühle. Ich werde aufhören, gegen Emotionen zu kämpfen, die lebenswichtige Lebensenergie sind und konstruktiver eingesetzt werden können. “ Wenn Sie dies tun, werden Sie zuerst wirklich den Schmerz der Verlassenheit erfahren, selbst wenn sich nur die Bedrohung wiederholt.

Wie Sie es auf diese Weise erleben, ist die Bedrohung bereits viel weniger schmerzhaft. Wenn Sie dies tun, wird sich neue Kraft in Ihnen sammeln. Sie werden plötzlich verschiedene Wege sehen, um Verlassenheit zu vermeiden. Eine neue Initiative wird sich Ihnen ganz natürlich zeigen. Eine neue und produktive Art, für Liebe und Nähe zu kämpfen, wird zu Ihnen kommen - nicht länger ein Krampf und Schrumpfen, sondern eine entspannte Aktivität, die zur Erfüllung führt.

Der alte Weg friert die Lebensenergien ein, um nicht zu fühlen, was zu einer schwachen Abhängigkeit führt und verhindert, dass die Ressourcen für sinnvolles Handeln gefunden werden. Die defensive Haltung lähmt Vitalität und Freude und strahlt negative Einstellungen aus, die genau das bringen müssen, was man am meisten fürchtet - in Ihrem Fall Verlassenheit.

 

QA192 FRAGE: Wenn ich mich in Situationen befinde, in denen ich verlassen oder abgelehnt werde, verbinde ich dies immer mit dem ersten Gefühl der Verlassenheit mit meinen eigenen Eltern. Ich weiß, dass das Kind in mir wütend wird, aber darüber hinaus habe ich große Angst, allein gelassen zu werden. {Ja} Und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.

ANTWORT: Die Art und Weise, wie Sie es in dieser Arbeit dieses Pfades zuerst angehen können, besteht darin, sich das Gefühl vollständig vorstellen zu lassen - zu lernen, mit dem Gefühl umzugehen, zu lernen, dass ein negatives Gefühl ein Tunnel ist und nicht weggeschoben werden darf. Es muss durchgemacht werden. Gleichzeitig müssen Sie dabei auch testen, ob Ihre mentalen Konzepte der Wahrheit oder der Illusion entsprechen.

Denn wenn Sie an illusorischen Ideen festhalten, die damit verbunden sind, können Sie nicht daraus hervorgehen. Sie müssen also gleichzeitig an drei Fronten gehen. Die Körperebene ist genauso wichtig wie die Gefühle und Ideen. Was diese spezielle Sache betrifft, muss man das Gefühl vollständig fühlen und in diesem Sinne muss man - mit Hilfe anderer - lernen, seinen Körper so vorzubereiten, dass der Körper in der Lage ist, das Gefühl aufrechtzuerhalten.

Und Sie müssen auf der mentalen Ebene arbeiten, um die Missverständnisse zu testen, die das Gefühl unerträglich oder gefährlich machen. Wenn Sie all diese drei Ebenen in eine Ganzheit bringen, die sich gegenseitig erhält, ist das negative Gefühl ein Tunnel und die Energie, die Sie positiv belebt, weil Sie den Energieblock aufgelöst haben.

Der Energieblock Ihrer Angst vor Verlassenheit erzeugt ein sichtbares Lebensmuster, wie zum Beispiel, dass Sie es nicht wagen, in bestimmte Situationen zu gehen, die die einzige Möglichkeit zur Erfüllung sind. Die Angst würde dich dazu bringen, das zu vermeiden, so dass du dann wirklich verlassen wirst. Sie glauben dann wirklich, dass Ihre Angst vor dem Verlassen gerechtfertigt ist, weil Sie nicht sehen, dass es Ihre Angst davor ist, die Sie dazu bringt, auf bestimmte Weise zu handeln und zu reagieren. All dies muss zusammengebracht werden.

FRAGE: Ich kam kürzlich zu dem Beginn einer Erkenntnis, die Verlassenheit - mein Vater starb, als ich neun Monate alt war - und Ablehnung beinhaltete, weil meine Mutter mich ablehnte. Tief im Inneren glaube ich in Bezug auf meinen Vater, dass wenn jemand mich liebt, er sterben wird. Ich weiß nicht, dass ich glaube, ich habe ihn getötet, aber ich habe einen Teil der Schuld übernommen. Weil ich sein Favorit gewesen war, lehnte meine Mutter mich noch mehr ab und machte mir klar, dass mich schließlich niemand lieben kann.

ANTWORT: Sie sehen, das ist wirklich ein und dasselbe im Kopf des Kindes. Erstens ist es durchaus glaubwürdig - und ich würde natürlich sagen -, dass ein Kind so etwas glauben würde, da ein Kind an sich nicht in der Lage ist, nicht jedes Ereignis zu sich selbst zurückzubringen. Du weißt, dass. Alles, was passiert, scheint in Beziehung zu dem Kind zu stehen oder von ihm verursacht zu werden.

Aus dem gleichen Grund glaubt das Kind, wenn die Eltern geschieden sind, dass die Scheidung wegen ihm oder ihr stattgefunden hat. Oder wenn etwas passiert, glaubt das Kind, dass es daran liegt, dass „ich nicht gut genug war“.

Es wäre also überhaupt nicht schwer zu glauben, dass der Verlust Ihres Vaters Ihnen sehr früh eingeflößt hätte: "Er hat mich nicht geliebt" - nicht so sehr, dass Sie ihn getötet haben, sondern "er ist weggegangen; er ist nicht mehr in meiner Nähe; Er ist nicht da, denn wenn er mich wirklich geliebt hätte, wäre er bei mir geblieben. “

In diesem Sinne unterscheidet sich dies nicht so sehr von dem, was Sie glauben, dass Ihre Mutter in Sie eingeschärft hat. Das Wichtigste ist jedoch, dass Sie, sobald Sie dies an die Öffentlichkeit bringen und sich dessen voll bewusst sind und sich wirklich erlauben, diese Irrationalität zu spüren, nur dann erkennen können, was Sie mit Ihrem Leben in Bezug auf diesen Glauben tun.

Ihr Glaube, dass Sie nicht liebenswürdig sind, lässt Sie gleichzeitig darauf bestehen: „Ich muss mir und der Welt beweisen, dass ich liebenswert bin.“ Und das wird zu einer solchen Belastung. Dass es Ihnen nicht gelingt, wird zu einer solchen Bedrohung, dass Sie in sich eingeschlossen bleiben, nicht wagen, auszuziehen, nicht wagen, Risiken einzugehen.

Das Risiko besteht nicht so sehr darin, dass Sie verletzt werden - Verletzungen sind erträglich -, sondern in der Konnotation der Verletzung: Jede Verletzung, jeder Fehler würde sofort wieder Ihren ursprünglichen Verdacht implizieren - dass Sie nicht liebenswürdig sind - hat sich als richtig erwiesen.

Und deshalb bleibst du lieber allein, obwohl du dich gleichzeitig so schlecht beweisen willst. Sie stellen unmögliche Anforderungen an andere Menschen, die nicht erfüllt werden können und die zwischen Ihrer wirklich gewünschten Erfüllung um ihrer selbst willen stehen und nicht, um zu beweisen, dass Sie liebenswert sind. Verstehst du?

FRAGE: Ja. Was sind die unmöglichen Anforderungen, die ich an andere stelle?

ANTWORT: Nun, dass die andere Person Sie immer lieben muss, Sie niemals verletzen darf, Sie vollständig billigen muss, so entwickelt und verständnisvoll sein muss, dass sie von Ihrer Negativität nicht beeinflusst werden kann. Denn wenn sie so etwas tun würden, würden Sie es sofort wieder als Beweis dafür interpretieren, dass Sie nicht liebenswert sind. All das müssen Sie in Ihrer Arbeit durcharbeiten.

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