Emotionale Knechtschaft

54 FRAGE: Wären Sie gut genug, um uns einige Ideen zum Thema emotionale Bindung zu geben, insbesondere darüber, wie Sie in der Bildarbeit danach suchen können?

ANTWORT: Es gibt nicht nur eine Erklärung dafür, sondern ebenso viele wie es menschliche Persönlichkeiten gibt. Was ist die Gesamtsumme der menschlichen Persönlichkeit? Es spielen so viele Faktoren eine Rolle: Temperament, Charakter, die Art und Weise, wie die verschiedenen universellen Kräfte proportional wirken, die allgemeine Entwicklung, die besondere Entwicklung bestimmter Trends.

Aus all diesen sind die Umstände in diesem Leben und auch in früheren Leben entstanden. All dies sowie zusätzliche Faktoren spielen eine Rolle. Aber lassen Sie mich kurz versuchen, einen gemeinsamen Nenner zu finden.

Ein unvermeidlicher Faktor bei der Knechtschaft ist die Angst. Wie Sie wissen, kann Angst nur aus Eigenwillen und Stolz entstehen. Es mag nach einer zu starken Vereinfachung klingen, aber dieser Standpunkt kann einer Person, die zur Knechtschaft neigt, den Beginn der Klärung bringen.

Das wachsende Kind strebt nach Liebe, aber es erhält möglicherweise nicht so viel davon, wie es wünscht; oder es kann eine andere Art erhalten, eine unvollkommene Art von Liebe, die das Kind unerfüllt lässt. Wenn nun der Eigenwillenstrom in bestimmte Kanäle fließt, kann die Person unbewusst denken: „Ich muss Liebe haben; Ich wünsche mir Liebe, aber meine Erfahrung hat mir gezeigt, dass ich sie nicht wirklich bekommen kann. oder besser gesagt, ich kann es nur bekommen, indem ich mich bestimmten Dingen unterwerfe, die ich wirklich nicht mag. “

Auf einer primitiven Ebene geschieht dies, wenn ein Kind bestimmten Dingen gehorchen und sie tun muss, die es nicht tun möchte. Teilweise muss es nachgeben, weil die Autorität stärker ist, aber teilweise gibt es nach, weil es die Liebe, nach der es sich sehnt, nicht verlieren will. Diese widersprüchlichen Strömungen oder scheinbar widersprüchlichen Strömungen - das Verlangen nach Liebe und die Angst, die Liebe zu verlieren oder nicht zu bekommen - belasten die Emotionen und verursachen diesen Konflikt. Insbesondere erzeugt es in bestimmten Temperamenten eine Tendenz, in Knechtschaft zu sein.

Natürlich spielen auch viele andere Dinge eine Rolle. Auf all dies können wir jedoch nicht in einer allgemeinen Diskussion eingehen. Es gibt so viele Möglichkeiten. Vielleicht hat jeder ungereinigte Mensch in sehr geringem Maße ein wenig von dieser Tendenz. Denken Sie nur daran, wie wichtig es für Sie ist, in der guten Gnade eines für Sie wichtigen Menschen zu sein oder von den Menschen, die Sie lieben, anerkannt zu werden.

In dem Moment, in dem ein zu starkes Verlangen oder die Unfähigkeit besteht, das Verlangen aufzugeben, handeln Sie aus Angst und aus einem Druck, der einem Zwang gleichkommt. Dies ist möglicherweise nicht immer stark genug, um als Bondage bezeichnet zu werden. Im Prinzip ist es jedoch dasselbe, weil Sie sich selbst auf kleine Weise unwahr sein können. Wenn das Bedürfnis und der Wunsch nach Liebe stärker sind als sich selbst treu zu sein, ist das Bondage-Prinzip am Werk.

Es ist mein Rat für jeden auf diesem Weg, nach dieser Strömung zu suchen, auch wenn keine offensichtliche Bindung besteht. Sie werden feststellen, dass sich viele Menschen, die anscheinend überhaupt keine Knechtschaft haben, die eher unterwürfig und rebellisch zu sein scheinen, nur deshalb so energisch verhalten, weil sie tief im Inneren Angst vor diesem Problem haben. Indem sie offensichtlich umgekehrt handeln, glauben sie, sich vor Knechtschaft zu retten.

Je gesünder Sie emotional sind, desto weniger zeigen Sie, dass Sie unabhängig sind. Je mehr man sich grundsätzlich davor fürchtet und dagegen kämpft, desto näher ist man der äußersten Knechtschaft.

Noch etwas: Wo Knechtschaft besteht - ob manifest oder latent - muss immer ein gewisses Maß an Masochismus und Sadismus existieren. Der Masochismus entsteht aus dem ungesunden Grund der zwanghaften Unterwerfung, um etwas zu bekommen, wie Liebe oder Anerkennung. Sadismus ist die Folge davon, dass man seine Unterwürfigkeit verabscheut und sie ablehnt.

Dieser Groll wird natürlich auf die andere betroffene Person projiziert, wenn auch oft indirekt und unbewusst. Auf sich selbst gerichteter Groll ist Masochismus. Es ist der gleiche Groll: Im Sadismus greift er das andere Selbst an, während er sich im Masochismus wieder dem eigenen Selbst zuwendet.

 

QA159 FRAGE: Ich habe ein Problem darin, dass jemand, etwa in der Arbeit, nett zu mir sein könnte, und selbst wenn es völlig unaufrichtig und nur eine Handlung wäre, um mich dazu zu bringen, ihre Arbeit zu erledigen, und ich weiß es und sie Ich bin mir dessen bewusst und scheine an die Regeln dieser Art von Dingen gebunden zu sein. Ich habe die ganze Zeit Angst, jemandes Gefühle zu verletzen. Wenn es einen direkten Konflikt gab und ich einen Streit mit der Person hatte, konnte ich ihnen sagen, was ich dachte, aber ...

ANTWORT: Die Freundlichkeit bindet dich, meinst du?

FRAGE: Ja.

ANTWORT: Zunächst einmal hat diese Art des Bindens mehrere Facetten. Ein Aspekt dieser Bindung ist, dass Sie Ihre eigene Aggressivität und Ihre eigene Feindseligkeit fürchten. Wenn Sie es nicht fürchten würden - wenn Sie sich damit abgefunden hätten -, würde es nicht irgendwo in der Nähe der Oberfläche lauern.

Sie könnten die Schönheit zum Nennwert nehmen, damit umgehen und wirklich wählen, was Sie tun möchten. Wenn Sie sich daran halten möchten, weil dies in der Tat das ist, was für Sie vorzuziehen ist, ohne von seiner Motivation getäuscht zu werden, würde es Ihnen nichts ausmachen. Sie würden dies vielleicht sogar einer zwanghaften und unangenehmen Art vorziehen, Sie auszutricksen.

Sie fürchten es besonders, weil Sie sich einerseits zu jeder Zeit für das Bedürfnis nach Zustimmung, für das Bedürfnis nach Freundlichkeit verachten. Deshalb haben Sie ein inneres Bedürfnis, sich selbst zu beweisen, dass Sie nicht so gebunden sind, und möchten daher die Aggression mit voller Kraft vorantreiben. Es ist fast ein Zwang - um Ihre Selbstachtung zu bewahren - solche Freundlichkeit abzulehnen. Folgst du mir?

FRAGE: Nein, ich scheine total verloren zu sein. Irgendwie rennt das, was du sagst, vor mir weg. Ich kann nicht folgen.

ANTWORT: Nun, lassen Sie mich versuchen, es klarer zu machen. Es gibt ein gewisses Maß an Selbstverachtung in dir, weil es eine Tendenz gibt, der Freundlichkeit zu entsprechen. Folgen Sie ihm so weit?

FRAGE: Ja.

ANTWORT: Weil Sie diese Verachtung haben, besteht in Ihnen die Versuchung, aggressiv und feindselig zu sein, um sich selbst und vielleicht der Welt zu beweisen, dass Sie nicht unterwürfig sind, können Sie nicht durch Freundlichkeit gekauft werden. Das unangenehme Gefühl, das Sie haben, ist sehr stark auf diese Tendenz in Ihnen zurückzuführen, die einerseits möchte, dass andere nett zu Ihnen sind, und andererseits sich selbst dafür verachtet und das Bedürfnis verspürt, aggressiv zu sein. Ist es jetzt klarer?

FRAGE: Ja.

ANTWORT: Das ist also das Einzige. Auf der anderen Seite gibt es auch eine Tendenz in Ihnen, die vielleicht etwas tiefer liegt. Sie müssten sich bestimmte Reaktionen, bei denen Sie dazu neigen, sehr nett zu Menschen zu sein, etwas genauer ansehen, um sie dazu zu bringen, sich Ihnen zu unterwerfen, wenn der Schuh auf dem anderen Fuß ist, aus Ihren eigenen Ängsten, aus Ihren eigenen indirekte Wege, Menschen manipulieren zu wollen. Ist dir das überhaupt bewusst?

FRAGE: Nein, noch nicht.

ANTWORT: Nun, wenn Sie diese Probleme lösen, werden Sie in der Lage sein, mit einer solchen Situation fertig zu werden. Nun, wie Sie es lösen: Dies kann nicht von einem Tag zum anderen durchgeführt werden. Wissen Sie, es braucht Zeit und Hilfe, Arbeit und Konzentration, um in die Tiefen des eigenen Wesens zu gelangen und solche problematischen Aspekte vollständig zu verstehen. Ich kann hier nur auf sie verweisen.

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